Impulsos

Pedem tanto a quem ama: pedem o amor

2012-01-08T21:20:00.000Z

"Através do amarelo antigo e da sua psicológica tradução em tempo – umsentimento, uma noção doce e alarmante – a Velha Avó, nas circunstâncias umcorpo jovem subtilmente inclinado para a frente, atento à própria força, aVelha Avó jovem sai das esquadrias que a delimitaram, e irrompe para além desseVerão exaltado. Bate-me em cheio. Bate em mim, junto à cama, em mim que assistoa um tempo bem actual, à fluente e temível demonstração do corpo que continuouo movimento. Para diante, para diante. Rompendo as ficções do estatismo, o mitoincomportável das fotografias.

– Avó...

Ela está na cama de madeira escura, uma avó que enche um minúsculo volumede colcha branca lavrada; e do pescoço para cima, uma avó cor de limão, cor deazeitona. Uma avó de dois braços pela colcha branca abaixo, e as mãos saindodas mangas claras e amarrotadas do casaco de lã. Mãos cor de azeitona, duras,imóveis. Vamos: podres. Duas mãos podres. E tudo isto – que é o pouco dopresente, com um significado de súbito espantoso na minha própria carne – estáno meio da penumbra do quarto, enquanto lá fora o mês quente se desenvolve,atormentado por uma excessiva firmeza vital, mês feroz, com a sua atmosfera deviolência luminosa. É fascinante para mim poder dar alguns passos entre a fotografia(sobre a cómoda) e a enorme cama negra – eu que compreendo alguma coisa (e comque abalo!), procurando sorrir quando a Velha Avó ergue as pálpebras e me fixanão sei entre que hesitações de torpor e vigilância. Sorriso sem experiência, omeu. Porque não sei como está aqui essa fotografia e este corpo. E não sei domesmo modo quase nada acerca do corpo das pessoas, o seu tempo, os tempos, averdade. E depois, como se o sorriso com a sua inépcia não fosse bastante sinalda minha confusão, eu digo numa voz ainda mais inexperiente:

– Avó... (...)

A Avó abre os olhos, e eu vejo uma nova luz áspera e gelada: ainteligência, uma energia que de repente recompõe todo o corpo e traz agora oretrato para o centro do tempo, tornando-o movimentado e audaz, completo. Nesseolhar progride agudamente um sorriso que o limpa da velhice e deixa o sal deuma fina malícia. Os lábios mexem-se, parecem brilhar um instante. O corporenasce do próprio esgotamento. A Avó diz:

– É tudo mentira...

Depois as pálpebras descem e o corpo é absorvido pelo enigma. As paredesalteiam-se, o retrato recua, a minha juventude fica sem armas – fulgurante eestúpida.

Assim é porventura a sabedoria: vil, esmagadora. O único tempo que lhepertence deve ser a idade mas quando dela se aproxima um jovem fascinado que asi mesmo impôs a condição de mensageiro, como se quisesse tocar no gelo,convencido – ele! – de que o calor dos poucos anos poderá fundir o gelo, entãoo gelo agarra a idiota mão quente, e queima-a.

A Avó morreu nesse mesmo dia."

Herberto Hélder

2011-12-27T03:57:00.002Z

Writing is a giant and scary act. Writing the truth, mainly. As a woman who always hid the truths, I can affirm that keep them in the body is a much bigger pain than just throw'em up in a selfish and hasty way.
Foi isto que tenho aprendido, é isto que me tem atormentado. Percebi há pouco tempo que preciso de tralha a atormentar-me a mente para me sentir cheia e com alma. Não sei não ter emoções, não sei não viver no auge de uma questão existencial muito maior do que eu. Sou pura ilusão num mundo perdido.

Estação do Oriente, Lisboa (2011)

2011-12-02T16:41:00.001Z

Guardamos no peito saudades antigas que o semblante carregado no rosto não deixa esconder. Magoa-mo-nos nessa pressa de as deitar fora e nessa incapacidade de executar os planos precipitados e portadores de uma raiva apaixonante e levemente hipócrita, falsa.

As saudades são então esse meio díspar entre o querer e o ter - amarguramos o amor que temos por alguém quando nos falta a alma no simples acto de andar. Todos os dias olho para edifícios trespassados de História e até já sentei algures, numa Paris falsa. São estes os pormenores que Lisboa oferece a quem sabe encontrá-la no meio daquilo que é a cidade: nas entranhas deste gigante de ferro, betão, cimento e alcatrão, existem todas as outras cidades do Mundo.

Quero partir-me ao meio entre a paixão e a urbanização - cá vêm as saudades, tão pesadas, daquilo que era (mesmo que não fosse) e agora já não consigo ser. Às vezes tento deitar-me fora... Mas é tão precoce.

Aljezur 2010

Caminhos de Portugal

2011-09-21T01:11:00.001+01:00

O comboio... São as viagens. Numa introspecção quase obrigatória, é o soltarmo-nos da vida cansada e monótona, o olhar para outras caras e adivinhar o que dentro delas vem; é uma bagagem esquecida ao acaso, com um pijama dentro e uma máquina de barbear, o esquecer de ser parecer para se ser de verdade. Falharmos os olhos de outrém e esquecer, tão pura e simplesmente, de olhá-los outra vez.

O pôr-do-sol que fica para trás, na ânsia de voltarmos para agarrá-lo, desvanece-se no pensamento à velocidade de um breve instante, e eis que já fitamos, de novo, outro rosto que não vemos, outro pensamento que não adivinhamos, outros modos que não reconhecemos. Na verdade, somos tão frágeis como qualquer outra paisagem que foge lá fora, e saíndo do comboio seremos seres tão breves e esquecidos quanto elas. Depois, somos só pessoas de novo - mecânicos. Nunca chegaremos a ser tão genuínos quanto eramos no comboio...

Frágeis, dúbios, perdidos e inconformados, pesados - somos nós, as pessoas.

Pista da Ladeira (2011)

Extrémités lâches

2011-07-13T21:31:00.003+01:00

Conheço bem essa doença em que te deixaste embalar e sei que o teu amor por mim é tão atroz que só me queres nessa zona de conforto-ilusão. Perdi a conta aos dias que fiquei parada, a amar-te só, até entender, finalmente, que o que nos une é apenas uma patologia venenosa e fatal.

Hoje deixei de querer entender-te porque tudo em nós é demasiado vago e letal. Ameacei várias vezes essa pré-imagem que concebeste da minha alma e que durante tantos anos consumiste, mas cansei, de verdade, de ser esse ser inanimado nas tuas mãos.

Dei-me muito (dei-me demais) a emoções que não eram minhas, até que descobri que era exactamente essa a minha fragilidade: a insensatez de outro, um outro... Revestir o meu corpo com o suor, o ofegar, a febre de outro não era aquilo que precisava para te perpetuar.

Finalmente, precisei apenas de um copo de vinho e um cigarro mal apagado para eternizar a chama em mim e nunca deixar fugir a paixão de ti. Encontrei, de costas para mim, esse olhar discreto que às vezes se cruza com o meu e descubro, nesse mesmo instante, a vergonha com que ele se lança a mim. Afinal não fui eu que errei - estás fora do meu campo de visão, enfim.

Estradas do Alentejo 2007

Retratos Profundos

2011-05-26T00:37:00.001+01:00

Achei-me vagamente, algures nesse teu meio sorriso. Olhar fixo e doçura inerente, não sei bem o que vês - tenho para mim que, perdido por esse corpo adentro estão tumultos desgarrados que te fazem contorcer à vista desarmada da minha pessoa.

Não posso olhar-te por dentro, como nem Blimunda fazia a Baltasar, posso entretanto tocar-te com a simplicidade de um carinho e o peso de uma perna sobre o colo.

Devagar lá me vais amando, tornando-me cada vez mais tua e, sem qualquer tipo de complexo que derive de uma mente mais conservadora, deixo-te entrar por minh’ alma dentro desacreditada nos esqueletos abandonados, às tantas, a uma qualquer esquina recôndita.

De Humanos que somos, há uma sombra que nos oculta a mesquinhez que nos é própria. De Humanos que somos, há um olhar ofuscante que afoga o desejo que nos consome. Por fim, de Humanos que somos, há um beijo que sobressalta aquilo que de mais puro reside em nós.

Fortaleza de Sagres (2011)

Dissimulações da paixão

2011-04-27T21:17:00.005+01:00

Andamos num bailado frenético pela casa enquanto disfarçamos, por meio de tarefas banais, o desejo que se nos impõe e nos atira, silenciosamente, um para o outro. Eu acabo calmamente um trabalho importantíssimo, como to apresentei, enquanto fumo um cigarro ou dois que passa mais tempo a arder no cinzeiro ao meu lado que na minha boca a matar-me nessa indolente lentidão que já tão bem lhe conhecemos - afasto-me assim de pensamentos promiscuos, constantes e que me consomem ao longo das horas que me parecem eternidades.

Tu sentas-te na cama, pões essa expressão despercebida e lês manuais de instruções de coisas que já nem existem cá em casa, ou que nunca existiram. Esses manuais lembram-me do livro que apanhaste no chão, numa rua ao acaso, desta também cidade ao acaso, que tinha aquela particularidade de ser completamente inútil por as técnicas lá utilizadas já terem pó, mas que dedicaste horas sem fim a ler. E aprecio, quase invejo, essa tua complacência e especial atenção a matérias tão infrutíferas e ultrapassadas, carregando de serenidade e consentimento o rosto fechado que raramente largas.

Entretanto eu já olhei inúmeras vezes para ti, numa descrição parva e esquizofrénica, quando já devia saber que poderia ter passado todo o tempo que dedicaste ao manual a fitar-te porque tu não me vês, de qualquer forma. Durante todo esse processo de aprendizagem que passo ao olhar-te as expressões para tas conhecer, vou tentado também decifrar-te os pensamentos que, imagino eu, te escorrem como água num desfiladeiro. Há então outra coisa de que tenho certeza mesmo sem a ter: enquanto lês atentamente essa tralha compactada não pensas em mim, não me sentes, nem a ti, não me amas sequer. Numa tentação que me é própria, do romântico, do rebuscado, arrisco que, ao contrário daquilo que eu apreendo assim à primeira vista, tu apenas me seduzes e provocas, prolongando este ardor interno para depois alucinarmos os dois, um no outro. Enfurece-me a hipótese de seres só aquilo que vejo e por isso, numa tentativa de não me desiludir com a simplicidade de que padeces, imagino-te muito mais que isso... Como se todo o teu corpo físico se separasse bruscamente daquilo que te vai dentro, na alma, e além de um homem que lê manuais de instruções inúteis e livros ultrapassados que encontra a meio caminho de casa, consigo transformar-te num homem, só e apenas. No seu esplendor e toda a graça humana, que te concede uma sede animalesca de paixão e desejo, no expoente máximo do instinto natural.

Algures perto de Ponte de Sor (2011)

Les amants d'un jour

2011-04-13T13:34:00.001+01:00

"Sans toi, les émotions d'aujourd'hui ne seraient que la peau morte des émotions d'autrefois"

Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain

Basilique du Sacré-Coeur, Montmartre, Paris (2004)

La mort du paradoxe

2011-04-07T21:33:00.001+01:00

Empanturrava-mo-nos desse amor bêbedo durante horas a fio e depois caíamos exaustos, ao lado um do outro, num riso histérico e sádico. Tudo em nós era luz e esperança: pura utopia transbordante em olhos curtos e corpos devassos.

Eramos nós no pecado original, numa ternura obsoleta e gasta, mas sempre benigna. Matámos horas, desgastámos vãos de escadas e acabámos desencontrados em mundos reais que não eram nossos - passámos eternidades em calvários devastadores a recusar o artificial e, no final, fomos dois estranhos um para o outro, abandonando aquilo que de genuíno construímos.

Pesou-nos, enfim, a alma ingrata. Desta viagem levei apenas o peito cheio de ti, num vazio lacerante carregado de nada.

Castelo de Vajdahunyad (Hungria 2003)

Liquid

2011-04-04T21:24:00.000+01:00

Há um espaço entre mim e o abismo em que me sinto inteira: é o mesmo em que me matas e destróis. Felicito-te, vénias feitas - consigo amar-te. Sinto as têmporas latejar.
Às vezes deito-me com a cabeça a rodar incessantemente, é quase atroz este estado líquido da alma. Pergunto-me se serei verdadeiramente genuína - desanimo ao compreender que não.

Coimbra 2007

Nel mezzo del cammin

2011-04-01T16:50:00.000+01:00

Inferno

No meio do caminho desta vida

me vi perdido numa selva escura,
solitário, sem sol e sem saída.

Ah, como armar no ar uma figura
desta selva selvagem, dura, forte,
que, só de eu a pensar, me desfigura?

É quase tão amargo como a morte;
mas para expor o bem que encontrei,
outros dados darei da minha sorte.

Não me recordo ao certo como entrei,
tomado de uma sonolência estranha,
quando a vera vereda abandonei.

Sei que cheguei ao pé de uma montanha,
lá onde aquele vale se extinguia,
que me deixara em solidão tamanha,

e vi que o ombro do monte aparecia
vestido já dos raios do planeta
que a toda gente pela estrada guia.

Então a angústia se calou, secreta,
lá no lago do peito onde imergira
a noite que tomou minha alma inquieta;

Dante Alighieri

Ilustração de Gustave Doré

Amour à mort

2011-03-29T16:58:00.004+01:00

Paris

Le Boulevard Voltaire.

Evoque toute une littérature

De Lautrèamont à Baudelaire

La place de Clichy

Nous rappele Henry Miller

Et le pont Mirabeau

La joie d'une chanson.

On voit Rimbaud

Dans les rives de la Seine

Se promener

Avec le fantôme d'un poème

Et là bas, à Saint-Germain

Boris Vian

Qui Joue aux américains.

On voit Toulouse-Lautrec.

On voit Adèle Blanc-Sec.

Et on se trouve, comme pour hasard

Dans un film de Godard...

Paris...

La ville des Rêves!...

Ville d'images

Eternel représantation

De l'amour toujours passion;

C'était là que j'ai decapité

Ma bien-aimèe

Et je me suis imprégné

De son sang chaud

Dans un serment

D'amour ardent,

D'amour à mort...

Quai de la Rapée.

Longínquo, o burburinho da cidade.

Desperta-me, uma barcaça.

Do torpor em que mergulhara.

Aqui, degolei a minha amada.

Untei-me, com seu sangue quente,

Jurei... Amor eterno.

Adolfo Luxúria Caníbal - Paris (Mão Morta)

Embrassé la mort

2011-03-26T21:11:00.001Z

Vamos-nos amando de rua em rua, na precipitação absurda de chegarmos a algum lado que ainda não tem localização no mapa nem caminho de terra. Corremos pelas esquinas de uma cidade fantasma, povoada de vida do outro lado da realidade, enquanto aqui somos só nós dois: fechados, alheios - nostálgicos. Olhamos-nos, embevecidos, numa ternura que não nos é própria e deixamos perder a vida que corre para lá desta vidraça imaginária...
Nunca ficas. Nunca me deixas ficar. Perpetuamo-nos nesta tragédia a que chamaram de Amor e escolhemos a indolência de viver do lado de lá. A dor resta-nos.

Arc de Triomphe (Paris 2004)

Hostilidades

2011-03-02T19:55:00.002Z

No teor daquela amargura apenas se sentou de cabeça entre as mãos e pasmou. Luísa acorda todos os dias de corpo marcado e coração arrebatado. Naquele dia descobriu do que era: amava. Amava perdidamente um homem que não se coibia de lhe lacerar o corpo, a fim de lá lhe depositar o amor líquido que Luísa lhe arrancava, sem querer, do mais intimo dos seus afectos. O que ela não sabia era que a cada toque despoletava uma doença fria e incalculável de ódios possessivos e paixões desgarradas. Foi nesse tal dia, um qualquer, que decidiu, a jorros de whiskey, engolir a sua vida com os contornos, os cabelos ligeiros e o amor mordaz incluídos. Com a droga.

Musée du Louvre, Paris 2004

L'amour dans Paris

2011-03-01T20:39:00.003Z

Escapei-te - um cortinado esvoaçou.

- Xiiiiiu - ouvi-te - o Diabo chegou.

Paris 2004

São arcos vãos

2011-02-21T01:10:00.002Z

- "Podia ser um de nós... a estar na situação dela". - disse-te.

Encolheste os ombros e agarraste-me com força. "Amo-te" - respondeste abalado. Dormiste o resto da noite com cara de quem lamenta, mas que se conformou.

Nas horas seguintes a minha consciência debateu-se incessantemente com o sono e compreendi que nada acontece por acaso. Acabei por assumir que há algo acima de nós que condiciona as escolhas que fazemos e nos atira cá para baixo as consequências certeiras daquilo a que nos entregamos. Não tem necessariamente que ser Deus - não me rebaixo à hipocrisia de acreditar nisso nas horas que me dá mais conforto - mas o ser humano tem esta necessidade básica de se apoiar em algo transcendente quando há fenómenos inexplicáveis.

A vida é incontrolável e débil, frágil e obviamente efémera, mas todo o nosso propósito me atormenta, porque afinal qual é?!

Sempre nós, contigo (2009)

Somos doentes.

2011-02-16T20:55:00.003Z

Podia ser perigoso este pulsar descontrolado - e é - de tal forma que te arranhas e sufocas cada vez que me sentes chegar. Finges-te surpreso e atrapalhado, desvias o olhar para o portão numa suplica interna para que vire costas e saia, mas esqueces-te das marcas no pescoço, desse sangue a jorro peito abaixo. Engoles em seco, como que assentindo a minha imposição calada e mandas-me subir.

Sustento-me a meio do corredor nessa cama desfeita, nesse cheiro fétido de outra. Contorço ligeiramente o pescoço, sadismo latente e imploras perdão. Mentiras. Acorda de vez para mim, ordeno-te - não tens o direito de não obedecer a este amor tão loucamente doce, tão estranhamente psicótico.

Não sejas patético, nós somos doentes. Há carne entre nós, vísceras. Há ódio e obsessão, domínio, perversão. Há catástrofe em cada ofegar. Tudo queima e arde, morre.

2011-02-08T19:51:00.004Z

Estou a perder as estribeiras.

Sara & Filipe 2010

Obrigada, tu que me amas.

Fuck-o'clock in the morning

2010-12-31T03:03:00.004Z

Estou há alguns (largos) minutos a olhar para a folha branca, mas nada me ocorre quando tenho tanta coisa para dizer. A minha mente está numa espécie de convulsão constante, em que tão depressa tudo me atormenta como depois nada me resta. Aprendi a escrever por impulso e o meu tema preferido é a perversão - em todos os sentidos da palavra. Desenganem-se quando pensam nisso como mero pudor sexual quando, no fundo, somos todos perversos. Há uma quota parte do nosso espírito que nos inclina para esse deleite doente e obscuro.

O corpo rende a alma quando esta se perde em delírios e não o contrário, porque de fantasias todos nos alimentamos, até ao ponto em que lhes sucumbimos nas mãos e perdemos, para o corpo, aquilo que a alma dita.

Faço-me de ti e abandono-me a mim própria em jeito de vingança. Avanço a passos largos para a morte interior e rejeito-me com atrocidade. Escárnio e vingança de mãos dadas, para satisfazer aquilo que te incomoda - o amor que me tens. Se queres que te diga, sinto-me bem na tua pele e no teu castigo. Porém, recebo no final um aperto no peito e um punhado de palavras que não me disse. Ficarão retidas por tempo indefinido (eterno) para morrer um dia, abraçado no arrependimento que ficou.

Luxurious Hatred

2010-12-25T20:54:00.004Z

Passei dois ou três anos a dizer que te amava e a convencer-me que eras o amor da minha vida. Afinal tudo ficou mais fácil e claro no dia em que decidi ser racional por um momento.

Espero não ferir susceptibilidades, mas tenho de dizê-lo: apaixonei-me perdidamente ao primeiro beijo, nunca mais quis saber de nada. Adorei a tua perspicácia quando me beijaste e, mãos nas mãos, não consegui compreender o caminho hostil pelo qual me levavas. Depois desse primeiro impacto desmedido, deixei de conseguir distinguir-me a mim de ti e, por isso, tu passaste a ser o meu cérebro, o meu coração e pior: o meu corpo. Abandonei-me durante anos em prol daquilo que sentia por ti, deixei-te, altivo, tomares as minhas decisões e estagnava até que me orientasses.

Tudo isto para no fim receber de volta as palavras que te disse, o perfume que te dei e ser obrigada a devolver o toque das tuas mãos no meu corpo; para me dizeres que éramos só amigos, como se "só amigos" entre nós existisse e descobrires, finalmente, que entretanto até me amavas tão profundamente que não aguentavas o balançar da minha cintura noutras mãos.

Não troco, porque não quero, o sofrimento que segurei, entre mãos, durante anos - foi à conta dele que passei a odiar-te tão intimamente que me ceguei das entranhas até à boca. Todo esse amargor devolveu-me intacto o orgulho, mesmo que o rancor perdure ainda por minha alma acima.

Cigarettes and love for breakfast

2010-12-23T02:22:00.004Z

Abracemos aquilo que nos une. Eu faço-te torradas com mel e leite com café pela manhã e levo-tas à cama, com a tua t-shirt vestida e os cabelos desgrenhados. Enquanto isso, tu ficas inerte na cama, a contemplar o tecto e a tentar decifrar o mistério que envolve o teu amor por mim. Eu faço o mesmo na cozinha, assumindo que não te consigo deixar senão ficas sem alguém que te penteie o cabelo quando sais do banho, que te arranje a gola do casaco e te agarre a meio da noite.

Balanço-me infantilmente na cama, de pernas dobradas e camisola a tapar os joelhos, enquanto tu comes. Fumo um cigarro, imóvel (dispersa), pequena - consigo olhar para ti horas a fio. A cinza cai e mancha-nos a cama. Não brigas - há mais coisas para fazer - ao invés disso metes de lado o pequeno almoço e puxas-me para ti, de forma a teres-me frágil nos braços. Envolves-me nessa aura de amor-paixão, despes-me a pouca roupa que me separa de ti e ofegas-me ao ouvido.

Um espasmo finaliza a entrega de um a outro e dá razão a esta doença que não nos larga - nem a mim, nem a ti.

Hungria 2003

L'attente

2010-11-27T16:43:00.007Z

Acordei por volta das 10 - cama vazia, t-shirt comprida, febre desmedida. Trinquei uma maça, fumei um cigarro e deixei-me ficar: pernas em cima da mesa, olhar perdido pela janela. Queimei quase um maço. Tenho fumo até à cabeça. Vejo-me ao espelho - vermelho esborratado nos lábios, preto esquecido nos olhos; cabelo desalinhado. Blues na aparelhagem, dança quente - melancolia/nostalgia. Bebo vinho sem fim. Nem sinais de ti. Ouço o vento forte, é necessário senti-lo. Arrepiam-me os poros.

Um: a porta do prédio abre-se. Dois: Ânsia. Três: O elevador sobe. Quatro: 7º andar. Quinto: Era para a vizinha do 7º direito. Sexto: Merda.

Desfaço-me em angústia. Sinto-me bem nisto - nada faz sentido. Tudo turvo. Decido sair (jardim, livraria, café, caderno, casa). Fadiga, cansaço, desejo, paixão - Chegaste.

Não imaginas o poder de uma mulher.

Tasquinha do Sr.Chico I

2010-11-02T22:59:00.005Z

O Sr.Chico é um homem simpático e humilde, visivelmente gasto pelos anos, mas sempre com uma disposição contagiante. Passeia a cabeleira branca pelo cafezito e lá vai cumprimentando, um a um, os estudantes vestidos de negro que por lá param. Geralmente é um sitio de paragem para beber café e descansar as pernas, antes de nos aventurarmos avenida acima; na altura das festas académicas recebe calorosamente motins de estudantes bêbedos, sôfregos de sede, de olhos raiados de sangue, sempre em grande alvoroço. Além da figura afável do Sr.Chico, que não deixa sair de lá ninguém mal bebido, o que atrai a clientela são os preços baixos - um moscatel para aqui, dois bagaços para o caminho, uma cerveja fresca para aconchegar o estômago e nem uma nota destrocamos.

Na consequência de mil palavras, entre choros ou risos e alguns desabafos mais recatados na mesa do canto, lá anda o Sr.Chico, aparentemente impassível, servindo quem chega e dando continuação à bebida de quem já lá está. Não se iludam! Na tasquinha do Sr.Chico não se come, o pessoal não quer saber disso. Quem o conhece sabe que, pedindo a primeira coisa, não cessa mais o levantar dos copos vazios, repostos por outros iguais, mas cheios, até à ordem de mudar a bebida ou de parar com o beberico. A nota na mesa e nem uma única palavra. Só o olhar expectante de quem quer o troco, que o Sr.Chico compreende tão bem e cumpre tão mecanicamente.

Tudo isto para que se compreenda que em Coimbra também há recato e humildade, que os estudantes sofrem e carregam nas capas pretas o fado melancólico dos séculos remotos. Escondem nos confins das vestes a solidão aconchegante que nunca os abandona, nem mesmo quando chegam a casa e se deitam bêbedos, na cama, de capa traçada e alma cheia, para dormirem no manto fúnebre de ilustres gentes antigas, depois de uma ida à tasquinha do Sr.Chico.

Grupo de estudantes, Coimbra, 1909

A um génio.

2010-10-23T20:03:00.005+01:00

Romance, who loves to nod and sing,
With drowsy head and folded wing,
Among the green leaves as they shake
Far down within some shadowy lake,
To me a painted paroquet
Hath been - a most familiar bird -
Taught me my alphabet to say -
To lisp my very earliest word
While in the wild wood I did lie,
A child - with a most knowing eye.

Of lat, eternal Condor years
So shake the very Heaven on high
With tumult as they thunder by,
I have no time for idle cares
Through gazing on the unquiet sky.
And when an hour with calmer wings
It's down upon my spirit flings -
That little time with lyre and rhyme
To while away - forbidden things!
My heart would feel to be a crime
Unless it trembled with the strings.

Edgar Allan Poe

Nascido em Boston no inicio do século XIX, Poe foi um escritor controverso, sendo que a sua obra inclui, na maioria, temas mórbidos. Teve uma vida boémia que lhe causou alguns problemas e, devido aos seus discursos pouco coerentes, acabou por morrer envolto numa polémica relacionada com a causa do seu fim. Foi o poeta a quem Fernando Pessoa se dedicou traduzindo poemas seus ("O Corvo", por exemplo).

Só eu, só eu amei o amor dos meus enganos.

O sentido.

2010-10-15T14:34:00.004+01:00

A simetria dos teus olhos despertou em mim todo o selvagem que me ocupa. O sentido não faz sentido, o teu olhar não é assim tão peculiar. Reflectido nesse mel (de fel) vejo que me amas, que me inebrias, danças-me na íris, quebras-me o peito.

O sentido não faz sentido, o teu olhar não é assim tão peculiar. Escondes de mim esse tumulto, arrefeces as mãos enquanto te esqueces morbidamente que um dia arderam de pecado, perdidas noutros tempos, corpo afora.

O sentido não faz sentido, o teu olhar não é assim tão peculiar. Entende que sou mulher, que o desgarrar do ventre em nome do amor não me dói. Entende que preciso da morfina que carregas nesse teu desejo escondido, para acalmar esta paixão desmedida.

O mistério da estrada de Sintra

2010-10-05T21:10:00.004+01:00

Vi o Mistério da estrada de Sintra. Um filme de Jorge Paixão da Costa realizado em 2007, adaptação da primeira narrativa policial portuguesa, de Eça de Queiroz e Ramalho Ortigão.

Não li o livro e portanto sem nenhuma base para comparação, limito-me apenas a avaliar aquilo que vi. Com um argumento fantástico, estabelecendo um paralelismo perfeito entre o percurso dos escritores até ao final do livro e o próprio desenrolar da história, em que a alta sociedade servia de inspiração a, principalmente, Eça de Queiroz, satirizada e exposta negativamente, acabou por me desiludir a caracterização dos personagens e os próprios cenários.

Visualmente tudo parecia plástico, falso e encenado, não me consegui situar cronologicamente em 1870 como era suposto. Deu-me a percepção de que era um território irremediavelmente desconhecido e que até mesmo os actores não transpareceram a visão correcta.

Ao argumento nada aponto e achei especialmente interessante a veia romântica patente no personagem de Ramalho Ortigão, sempre mais cauteloso e menos explosivo que Eça de Queiroz. Inclusive até uma certa cobardia e receio próprio de quem, anteriormente tinha sido um servo da pátria e um "lambe-botas" da sociedade.

O resultado final é um Eça resolvido com a vida, mais coerente e um Ortigão mais solto. Se, de facto, tudo se passou assim e o filme retrata exactamente aquilo que foi escrito, então os meus parabéns.

Luísa e Capitão Rytmel - O Mistério da estrada de Sintra

P.S - Curiosamente grande parte das mulheres criadas por Eça de Queiroz têm o nome de Luísa, tem alguma explicação em particular?

2010-07-29T17:58:00.006+01:00

Às vezes encolho-me de náuseas e de tédio porque o meu cérebro tem a particularidade de se tornar vazio frequentemente. Não fico ignorante, só oca de sentidos - como hoje.

Defeito

2010-07-21T18:49:00.008+01:00

São olhos que gritam mudos quando o nosso olhar se cruza a ferver; é paixão que expiramos quando ofegamos contra o peito um do outro e de dor que falamos quando julgamos caber os dois apenas num só corpo.

A campainha toca, mas os lençóis não nos dão tréguas; a cama cede, mas nunca perdemos o ritmo alojado neste calor demente das peles arrepiadas. Tem sido assim desde que tu, num ímpeto, decidiste amar-me e eu, nesse subtil embalo, decidi amar-te também.

É natural que nos percamos, que nos desfaçamos. É natural que enlouqueçamos, que nos matemos. Mas nada disso importa desde que os teus dedos continuem a encaixar nos meus, que os soltem mais tarde para me percorrerem perigosamente, que destilem em mim ou me derretam.

Vão sempre haver dois receios em nós: o de ganhar e o de perder, mas ambos culminarão na derradeira tragédia de nos amar-mos.

O espírito de uma nação

2010-07-20T01:20:00.003+01:00

Eu nunca precisei de ponto, aliás, ao fim de quinze dias as revistas já não eram nada do que os autores escreviam, era tudo meu, era tudo improviso. Tudo, tudo, tudo.

Beatriz Costa

Inês Pedrosa e os homens

2010-07-02T20:21:00.004+01:00

Não é hábito meu fazer criticas publicamente a livros, pelo simples facto de não me achar com competências para tal. No entanto, dar a minha opinião fundamentada não me parece de mau gosto.

Comprei um livro da Inês Pedrosa chamado Íntimos. Não conheço o trabalho da autora, mas o nome dela remeteu-me imediatamente para a Margarida Rebelo Pinto. A sinopse do livro falava sobre a visão dos homens em relação às mulheres e tudo bem, eu aceitei e achei, inclusivamente, que poderia ser interessante. Não só por nos dar a conhecer o ponto de vista dos homens, mas também por nos dar a conhecer o ponto de vista dos homens através de uma mulher. Eu devia saber, logo à partida, que isso era biologicamente impossível, que o sentido feminista de uma mulher é sempre irreversível, tanto mais quando a mesma se tenta afastar dele. Enfim, por alguma razão eu deixei-me inebriar pelo que li e pelo que vi. A capa do livro desperta qualquer coisa de sensual e eu que já devia saber que não se julga um livro pela capa. A Emma Bovary era bem mais sensual que todas as palavras da tal Inês Pedrosa, e no entanto esse clássico do Flaubert tem tudo menos uma capa sensual...

Entretanto, para não me dispersar, li o livro de um dia para o outro, o que permite que compreendam a nula complexidade da narrativa. A história não é envolvente, é só um seguimento de palavras que ficam bem umas com as outras, numa visão extremamente feminista e irreal daquilo que os homens de facto pensam (não é que eu saiba o que é que pensam, mas não é certamente aquilo).

Voltando à Margarida Rebelo Pinto, da qual li várias obras no auge dos meus catorze anos, posso-vos garantir que não podia estar mais certa quando a associei à Inês Pedrosa. Generalizando e falando de ambas como um ser só (porque afinal a escrita delas encontra-se ao mesmo nível), o que eu posso concluir é que o objectivo dos livros é única e exclusivamente dizer às mulheres aquilo que elas querem ouvir. É assassinar o vocabulário para desperdiça-lo em lógicas básicas, captando o mais primitivo do pensamento de uma mulher. Se era suposto ser dramático e sensual, não é. É todo um facilitismo de relações, os sentimentos complexos de que as personagens sofrem não coincidem com a forma mundana com que lidam com eles. A sensação com que fico é que os sentimentos e as acções são duas coisas distintas, como por exemplo um pinguim e um bule de chá.

Basicamente, para mim acabou-se Inês Pedrosa, os "Íntimos" dela não me encheram as medidas e entre nós houve apenas um olá muito sumido, por uma questão de boa educação.

"Kiss me. Kiss me as if it were the last time."

2010-06-21T20:31:00.009+01:00

A força de uma mulher que ama um homem supera a dor de não tê-lo e o cansaço de lutar por ele. A hybris não é conquistar-te, é manter-te; e ainda mais difícil - fazer com que me ames cada vez mais todos os dias.

Se essas mãos erram, eu perdoo; se esse teu corpo não me suporta mais, eu perdoo; se se abate sobre ti uma imensa saudade do egocentrismo com em que viveste um dia, eu perdoo; se o teu coração não se lembra mais de mim, eu mato-nos, aos dois.

Ingrid Bergman - I was the shyest human ever invented, but I had a lion inside me that wouldn't shut up.

2010-06-18T13:38:00.002+01:00

A essência da vida é poder sermos nós próprios sem cuidados, medos ou contenções. Melhor que isso é ter alguém que nos abarque assim, tão impulsivos e inevitáveis como a chuva. Se querem saber o que é que me dá prazer, posso dizer que, a par dos braços seguros do meu namorado, adoro ouvir o som assertivo do teclado, o pousar do copo em cima da mesa de madeira, o resvalar delicado da roupa enquanto me visto. Basicamente sou sensível a todos os sons, porque todos eles me fazem sentir de uma forma espantosamente mágica.
Encerro uma paixão particular pelo barulho de portas a bater. É de uma magnificência absurda o sentimento que me desperta o arco vão, o baque seco e confiante, o estalido do metal na ombreira. E que me chamem esquisita, que gozem comigo, mas eu gosto.
Então, vou ficando por aqui de pijama, à espera que chegue o homem que me despe de todos os receios, a ouvir e a ver filmes quando, de súbito, uma puta ensina-me que há coisas tão insignificantes e extremamente bonitas que nos preenchem a alma por breves segundos. E continuo a esperar por ele, só para lhe entrar infantilmente pelo carro, lançar-lhe uma ofensa carinhosa, dar-lhe um beijo e dizer que o amo - para depois ficar uns minutos pendurada no pescoço dele a sorrir, antes de ir embora.
Volto para casa. Mando-lhe mais uma mensagem a dizer que o amo, porque amo, e deixo-me cair de novo na cama, enfastiada do nada para fazer.
De olhos abertos amo-o mais três vezes e decido ir tomar banho. São 17:26.

4 de Abril de 2010

2010-06-16T14:58:00.001+01:00

Respondendo ao desafio da minha professora Ana Maria (http://raraavisinterris.blogspot.com/) aqui vai:

1. Porque é que criou um blog e, quando o criou, tinha expectativas de que fosse popular?

Gosto de blogs. A minha vida oscila entre pensamentos transcritos para papéis e uma luta diária para fazer de mim uma pessoa melhor. Gosto de ouvir falar, gosto de aprender e de conhecer outros pontos de vista, para poder aperfeiçoar os meus. Desde os meus 12/13 anos navego à deriva pela internet, a ler muito e a apaixonar-me por palavras e maneiras de escrever; um dia decidi meter-me à prova e expor ao mundo aquilo que sou.
Nunca pensei que fosse popular, só senti necessidade de transmitir um pouco de mim aos outros. No entanto, começo a sentir-me sufocada neste meio. Sinto que não tenho privacidade e invade-me um medo terrível de desaprovação cada vez que escrevo aqui. Cheguei a criar um blog em que o meu objectivo seria apenas escrever, anonimamente, tudo aquilo que me apetecia - do mais obsceno ao mais cruel - porque afinal essa sou eu, do melhor ao pior, mas nunca cheguei a divulgá-lo e acabou por cair no esquecimento.

2. Em que data exacta criou o blog?

15 de Novembro de 2008. Infelizmente os meus textos continuam a fazer sentido do princípio ao fim. Talvez por eu ter esta personalidade fechada, agarrada ao passado, sempre a pesar-me nas decisões futuras.

3. Nomeie cinco seguidores leais.

http://mariacid.blogspot.com/
http://raraavisinterris.blogspot.com/

Para mim estes chegam.

Da minha alma pouco sei

2010-06-15T21:01:00.004+01:00

Parar não é morrer, é só esse entre-corte que vai do pensar ao fazer. É a imensa distância que nos afasta a cabeça do coração, para o corpo poder processar e decidir qual deles assume a liderança.

Contigo o meu coração ganha sempre. Nesse só instante, tão curto e subtil, consegues agarrar-me e levar-me para a cama sem eu dar por nada. Quando desperto, com uma decisão plausível em mãos, pronta para ta atirar à cara e deixar-te de rastos, já estou debaixo de ti, suada e de unhas cravadas nas tuas costas.

Vês o sangue na cama? Todos os dias me esvaio um bocadinho mais... Encontro em qualquer desvario a coragem para arrancar de mim a vida que me transferes a cada investida mais cruel. Encontro sadicamente o meu amor, guardado nos confins de qualquer coisa à qual não sei dar nome. Da minha alma pouco sei, roubada que foi a modos rudes e desonestos.

Estamos escritos letra por letra nas cartas que o carteiro entrega atarefadamente, sem imaginar a dimensão das coisas que esses envelopes trazem lá dentro, mas da minha alma pouco sei.

The postman always rings twice (1946)

2010-06-11T13:15:00.001+01:00

Quando era miúda escrevi que o amor é o acordar de uma morte lenta. Não sei o que é que queria dizer com isto, mas continua a fazer sentido para mim.

Gia - Too beautiful to die, too wild to live

2010-06-09T20:09:00.002+01:00

"Honey... You have the whole world on your fingertips."

Gia Carangi (1960-1986)

Doença

2010-06-07T20:09:00.001+01:00

Eu amo-te desta maneira toda descontrolada que me mete doente e me desvia do caminho. Tenho pressa de te chegar não sei onde e então esqueço-me do mundo lá fora para me perder no embrulho que as nossas pernas fazem debaixo dos lençóis da cama. O branco do quarto envergonha-se de nós, mas continuamos neste vaivém sincronizado, horas a fio, até os nossos corpos não terem nem mais uma gota de suor para largar e os músculos, contraídos, se torcerem em dores lacerantes.
E é nesta doce agonia que consigo ver a alma abandonar-me o corpo, para se abrigar nesse teu corpo infernal de espinhos e chagas abertas.

What if, Jim?

2010-05-09T20:40:00.002+01:00

People fear death even more than pain. It's strange that they fear death. Life hurts a lot more than death. At the point of death, the pain is over. Yeah, I guess it is a friend.

Jim Morrison

Jim Morrison (1943-1971)

F♥

2010-04-29T20:51:00.001+01:00

We'll do it, we'll do it good. We'll do it easily, unsuspecting and rough. We'll do it like a million times if you want to; and the violence inside the two of us will turn in some kind of hard passion, difficult to reduce, impossible to quatify, too sick to throw away. Tasty to our hearts, heavy in our souls, painful between every damn touch.
I love you, I love you - you're my disease and my healing.

Existência dentro do existir

2010-04-23T21:12:00.001+01:00

Abro muito os olhos e fico a ver-te fazer qualquer coisa, concentrada na tua existência, sem me enfadar dela. E tu tornas-te indiferente aos meus olhos, como ser físico, para atravessares barreiras de um mundo paralelo onde a questão se prende somente com a tua presença dentro de mim.
Deixas gradualmente de me afectar, a ponto de já não saber se me tocas ou se dizes alguma coisa. Fico só imersa neste pecado capital, na luxúria que é pertenceres-me, e evoco, desesperada, palavras amordaçadas, para que permaneças comigo.
Há coisas que não se dizem por medo, por vaidade, por orgulho. Eu quero descobrir em mim toda a coragem necessária para te dizer todas, uma por uma, sem este nó inquietante na garganta, se isso te fizer ficar...

2010-04-22T23:47:00.002+01:00

Eu não me importo de te dar só um beijo fugaz na pausa do almoço, ou fazer-te um carinho indiferente às seis da tarde cada vez que finges estar disponível para mim. Não me importo de te ouvir horas infinitas a falar de ti, do que tu entendes e do que tu gostas e fazes, porque acabo sempre por gostar inevitavelmente de ti.
Eu só me importo de não te ter completo para mim nem por um minuto e de me ver como um ser tão individual de ti que às vezes chego a achar que perco a razão porque não tenho esse direito de me revoltar com alguém que, afinal de contas, é uma outra personalidade tão macabramente independente de mim.

2010-04-15T23:51:00.001+01:00

Tenho medo de acabar comigo. Comigo e com este guardião de recordações em que se tornou o meu coração. Às vezes vem-me à memória a dor dos mil sofrimentos por que passei e receio não saber onde pertenço. Debato-me, entro em pânico, desespero por respostas, e finalmente abato-me, frágil, sobre esta mágoa eterna.
O ânimo regressa em poucos minutos, quando me lembro porque é que me apaixonei por ti. Depois, conformo-me com este medo patente de te perder, aceito esta minha doença de te amar, e liberto-me de velhos pesares.
As mãos implacáveis na minha cintura, o peito arquejante contra o meu corpo, um toque fugaz nas pernas, o estalar seco da madeira, a paixão atenuante, o silêncio vazio de um quarto - e sei agora onde pertenço, amor.

2010-03-22T15:21:00.001Z

Inclino-me sobre esta minha existência torpe, e revejo-me num ser profundo e aniquilado de mim próprio por todas as crenças e sentimentos que dançam extasiados, pelos fios enlaçados da minha mente. Liberto-me de toda esta desordem sob a forma de uma alma, velha, sempre a mesma e tão subtil - encarrego-me de caminhar, vazia, subjugando à minha passagem a calçada gasta, enquanto penso no quão arriscado é cruzar-me com os pedaços frágeis da tua memória.
Olhando para o chão sei distinguir-me algures por aí, e à beira de cada recordação minha, choras tu; abraçado ao coração, de punhal nas costas, desvairado de todo o sentido; ao lado os papéis amachucados da razão, da lógica, do parecer - só tu, verdadeiro, infeliz nesse acto de suplicar.
O silêncio quebra, as mãos escorregam, a memória dissipa-se e tu descobres que a primeira dimensão da alma é aquela que vai de ti a ti próprio. A segunda transcende, e morre-te nas mãos.

2010-03-19T14:41:00.001Z

Sustento-me à porta da tua casa, o meu corpo preenche o arco vão que persiste, e eu quero-te em plena força. Devagar, retiro peça a peça, a roupa que trago e fico quieta, à espera que reajas.
Vejo-te em fúria, agarrado a pequenos pedaços de consciência, e investes contra mim. Fechas a porta e atiras-me contra a parede. Magoas-me a pele com o ferver dos teus poros, esmagas-me na cal branca e monótona. Humedeces-me o ouvido com rajadas de ar quente suspiradas, por entre espasmos, e perdes-te dentro de mim, à espera que algo aconteça.
Depois largas-me, perdoas-me todas as fraquezas, dás-me um estalo e inventas um novo amor por mim.

Se há alguma coisa que me cansa todos os dias, é esta pré-disposição do meu corpo para te amar tão exaustivamente.

2010-03-01T21:56:00.001Z

São 22:16 e tu ainda não voltaste. Um dia eu vou estar à tua espera, para te dar um beijo e perguntar-te como correu. Vou estar a ver um filme e vou-te obrigar a sentares-te no sofá comigo, para eu me enroscar em ti e adormecer nessa calma plena que me transmites. E depois vou acordar rabugenta, cortar esse silêncio mudo em que estamos para te roubar um beijo e pedir que me leves para a cama. Fazemos amor, e eu perco as forças outra vez, deixo-me vacilar nesse amor que me dás; deixo-me perder na felicidade que me injectas; perco-me nos pormenores exíguos do teu corpo; encosto a cabeça ao teu peito e fico à espera de festas, como uma criança mimada, até que o sono venha.
No outro dia segue-se a mesma rotina. Tens o mesmo jantar à tua espera, a mesma pessoa, e o mesmo amor. Tens o mesmo filme, na mesma cena - um dia.

2010-02-24T00:15:00.002Z

Olhava fixamente a janela. Perdida na paz do céu escuro, que espreitava por entre as frestas de luz que os contornos do teu corpo não quebravam, e no fumo do cigarro a perder-se por entre o quarto.

Olhava fixamente a janela. E a tua presença inebriante só me metia zonza, e não me deixava escorrer o mais milimetrico dos pensamentos; e a indolência ávida da nossa existência, que me matava a cada segundo a mais que o tempo contava.

Olhava fixamente a janela.

2010-02-10T22:14:00.002Z

Não tiro os olhos dos teus enquanto me arrancas violentamente a roupa; não me mexo, não me sinto. Só quero que despaches isto, e saias para nunca mais voltares.

2010-02-04T16:29:00.003Z

Recados, somos recados. Ficamos esquecidos entre um almoço apertado e uma agenda lotada, porque há responsabilidades que se impõem todos os dias e a nossa conversa é adiada até já não fazer sentido. As palavras que antes eram angústia e necessidade, agora são meros farrapos que ainda perduram da nossa existência, e que se perderam algures no caminho que percorremos através do tempo desde que nos ignoramos.

Se por imposição do destino precisar ainda de me cruzar contigo, conservo a vã esperança de ter coragem para te dizer tudo o que ficou escrito e não publicado. E a cada frase proferida, num recurso oco à linguagem e ao estilo clássico, carregarei de exclamações e interrogações o meu discurso, enfatizando a morte trágica que nos avizinha, para depois nos fazer cair à conta do derradeiro momento numa interjeição perplexa de amor eterno - arrastados até ao vazio, para nunca mais lembrarmos a fina linha que nos juntou um dia.

Mágoas publicadas

2010-01-13T00:59:00.002Z

Que sou eu amor, diz-me, e que sou eu que não angústia e paixão, amor e possessão, doença? Lascas de vida, apanhadas à pá, feridas convertidas, bocados arrependidos. Que eu sou eu amor, diz-me, que não medo de perder-te, ciúmes e revoltas?
Publico, de resto, a mágoa por não te ter e a disponibilidade para morrer contigo, ou por ti. Sim, que eu morra amor. Que eu morra por favor pelas tuas mãos, ao atirares-me ferozmente às achas do inferno, e que me mordam e consumam todas as chagas, que me incinerem a alma e me reduzam a pó. Eu mesma, não o corpo nem o espírito, porque não é isso que eu sou, não é isso que me detém e que me perdoa, é um transcendente perpendicular às sinuosas ruas do ser-parecer. Porque nós somos mais, e eu sou mais em particular, à conta do amor. Desse amor paralelo que nunca nos toca mas que sempre nos confunde.
Prometo, até à cova, não partir sem ti: só antes ou ao mesmo tempo que tu. Antes para não teres tempo de me esquecer e ao mesmo tempo para me carregares de eternidade o olhar na hora do derradeiro suspiro.

2010-01-11T01:25:00.001Z

-Olha amor, hoje é que nós deviamos ir para a estação - digo de rompante para o teu mau humor.
- Queres morrer debaixo da neve à espera de um comboio para lado nenhum? - respondes agressivo.
Parece que perdeste a vontade de viajar. Não sei se te lembras mas fui eu quem esteve tempos sem fim em estações que nem sequer sei o nome à espera que decidisses para onde partirmos.
Se te esqueceste do frio que passamos é porque eu sempre te dei mais do que aquilo que merecias; nem sequer um abraço para travar o frio foste capaz de me dar, fui sempre eu e mais eu a agasalhar-te na maior das tempestades. É por isso que agora me respondes assim, como se eu fosse doida, quando o louco aqui foste tu, que me arrastaste constantemente, desde que nos conhecemos, para estas desventuras perigosas, de proporções drásticas e maníacas que o nosso amor tomou.
Eu amo-te, percebe isso. Por isso não me peças para ficar. Hoje é dia de partir, o comboio chegou.

Perfume

2010-01-05T20:09:00.001Z

O cigarro que fumo antes de te ires embora fica sempre com o teu perfume, e isso ainda é o que me vale - até já tenho os dedos amarelos.

2009-12-25T20:37:00.001Z

Oscar Wilde escreveu algures: Existe luxúria na auto-culpa. Quando nos culpamos a nós próprios sentimos que mais ninguém tem o direito de o fazer.

Tenho, não digo um sexto, mas um sétimo sentido que caminha comigo, inerente a outras quantas qualidades de que padeço. O facto de possuir esse dom, chamar-lhe-emos assim, e de o ignorar faz com que, só por si, ele se anule, e é essa disfunção que me conduz a locais ermos como este, despojados de valores e princípios, aos quais a minha vida sucumbiu sempre.

Não sei lidar com isto. Surpresas são isso mesmo: surpresas. Não podemos dizer que são surpresas imprevistas, porque isso já está implícito, podemos apenas dizer que são surpresas que nos desiludem, que não podemos controlar.

Foi uma surpresa, que não só me esmagou o peito, como também fez de mim a pessoa mais impotente ao cimo da Terra.

2009-12-25T03:16:00.001Z

Não sei onde é que vou parar um dia às custas desta minha impulsividade nata, se fui eu que voei alto de mais e me tornei numa criança mimada quando descobri que nada do que construí era real, não sei. Se esta minha revolta e dificuldade em aceitar a vida tal como ela é, cheia de pedras e de armadilhas, é infantil, peço, antes mais nada, desculpa a quem eventualmente possa magoar.

Se eu fui assim tão irresponsável e irracional e se o preço que tenho a pagar por isso é este, prometo que vou abraçar os erros que cometi e aceitar as consequências sem protestar. Por enquanto ainda não tenho certezas de nada, nem sequer formulei hipóteses, mas é com um comportamento explusivo que presenteio todos aqueles que me desiludiram. Lamento muito que os meus ódios recaiam sobre quem mais gosto e que seja necessário dar este abanão ao mesmo tempo que recebo um, mas independentemente de tudo deixo claro que gostava, do fundo do coração, ter a capacidade de perdoar pormenores exíguos como este.

Apesar de alertada nunca tinha sentido o peso da vida nas costas, nunca tinha realmente pago nada do que fiz, de bom e de mal. Se é fácil? Mentira. É sobre-humano. Não é díficil, é sobre-humano.

Peço desculpa por não perdoar o perdoável.

Balance

2009-12-23T00:57:00.002Z

Estou feliz aqui deitada. Estou feliz aqui deitada no sofá enorme, no meio da sala da casa quase vazia, como eu sempre gostei de ter as coisas. Estou feliz aqui deitada no sofá enorme, a ver o fumo do tabaco enronlar-se em cascata à minha frente, com a televisão desligada, o corpo despido e envolvido no lençol ainda com bocados de ti. Estou feliz, nesta tranquilidade, nesta paz, a ouvir correr a água do chuveiro e a adivinhar secretamente onde é que as gotas te caem, quentes, para te ferir a pele ao arrancar-te a capa suada que te teci, como uma aranha. Fico feliz só por saber que mais minuto, menos minuto, e vens de toalha enrolada à cintura, com a expressão naturalmente carrancuda, cheio de amor para me dar e... cá está. As costas pingam ainda, os pêlos das pernas perfeitamente alinhados, como que lambidos pela água, a água que cai do MEU chuveiro. Estremece-me, inevitavelmente, de alegria saber que a casa de banho está inundada porque não tens cuidado, e o tapete ensopado que tanto me irrita, conduz-me a ti com uma estranha e doce raiva para te ralhar e depois cair desarmada, pesada, a braços contigo na cama.

Preenche-me abrir o olhos e ver, na primeira pessoa, que está tudo igual menos a água, e o chuveiro, e a casa de banho inundada, e tu. Tudo isso já saiu à muito tempo, mas é sinal de que ainda não estou louca, rever os farrapos de memórias que perduram de ti só de olhos fechados. Se os visse assim, tão real e sensíveis, e próximos de mim, de olhos abertos, as notícias sobre o meu equilíbrio não eram assim tão boas.

2009-12-08T22:15:00.001Z

Não me lembro quantos lances de escadas desci impetuosamente atrás de ti, ansiosa por te alcançar as costas e empurrar-te mortalmente para a frente. A última imagem que tenho são os teus olhos perdidos no infinito em que me tornei quando me transformei num monstro inconsciente e fulminante, com sede de morte e amor de tragédia.

Destrói-me a cada minuto o arrependimento que bate ao pensar naquilo que não me lembro de ter sentido. Agora corro para te ter, para te agarrar, e atiro-me eu escada abaixo se isso te salvar e se a minha morte te consolar. Sei que és vingativo e pragmático nas tuas promessas, sei que me amas tão incondicionalmente que nunca mais queres sentir o meu coração bater, que por ti eu era só mais um esqueleto enterrado a mil palmos de profundidade comido pelos bichos e desgastado pelos anos.

O nosso amor é ambivalente, ou então isto é mesmo assim. O amor até pode ser ódio, um lume aceso com lenha para arder eternamente, podemos ser nós, o amor. Pode não ser nada, e nesse caso nem sequer nos conhecemos.

2009-12-07T20:25:00.001Z

Há quem caminhe por gosto, por futilidades; há quem caminhe porque é vádio e quem caminhe por amor: eu caminho pelas duas coisas. Porque sou louca, às vezes também, e dá-me para te perseguir rua abaixo.

Perco-te na imensidão das pessoas que andam estupidamente devagar, e que me irritam profundamente, porque eu preciso de te encontrar e não te deixar escapar por entre um homem mais alto ou distrair-me com uma criança a chorar, enquanto tu aproveitas e te metes por entre ruelas sinuosas. Se é de noite e vais sozinho, de passo apressado com medo que eu te apanhe nesta minha corrida desesperada, escondes-te em cada beco que encontras, seja ele qual for - esqueces-te que a respiração em noites frias de Inverno é traiçoeira e eu acabo por te encontrar.

Agarro-te contra a parede, e depois de te debateres contra mim, acabas por desarmar e apertas-me tu contra o teu corpo grande e alterado, ansioso e gelado. Descontrolas a respiração e suspendes o olhar no meu, brilhante e cansado. Já estás farto de olhar para mim; não sei o que é que pensas quando me inundas os olhos dessa maneira, reprovadora e ao mesmo tempo piedosa, mas mais parece que desistes de me afastar, tomas-me como um caso perdido, uma doida. Sei que por trás disso tens pena de mim, por isso é que me levas para casa, me dás chá quente, acendes a lareira, vestes-me as tuas t-shirts largas e russas, tapas-me com a manta e fazes-me festas na bochecha ligeiramente inclinada. Eu falo tempo sem fim, sem receber resposta ou qualquer reacção da tua parte, e por fim, já fatigada, adormeço calmamente - ao ritmo das batidas do teu coração.

Não me importo que aos teus olhos seja louca.

2009-12-02T21:07:00.001Z

Quinta-feira, 00:23. Os comboios partem, já os últimos, carregados de gente cansada e desejosa de chegar a casa, para consolar o estomâgo numa sopa quente e aquecer as mãos à lareira com a família. Lá fora é quase neve, nem sei se o fumo que sai da minha boca é do tabaco ou do ar frio, mas entretenho-me a brincar com ele quando, de súbito, me apareces como uma sombra do lado direito. De nariz frio, expressões fechadas, olhos vermelhos e baços, com o casaco até ao queixo. Pedes-me um cigarro com maus modos e depois deitas-te no banco, com a cabeça no meu colo, como se eu fosse tua mãe e tivesse a obrigação de ouvir tudo da tua boca sem ralhar contigo.

Sem uma palavra fecho-te os olhos e passo-te a ponta dos dedos suavemente pelas pálpebras, como tu gostas, e instantaneamente adormeces. Fico ali, a ver-te dormir, nessa calma muda de quem se consola com pouco. O ar frio a sair-te do nariz, a enrolar-se, a subir... para depois se desvancer à frente dos meus olhos, misturado com o meu.

Fumo mais um cigarro ou dois, parte mais um comboio ou dois: Campanhã, São Bento... Ficamos ali imóveis; tu deitado em cima das minhas pernas, como um menino mimado mas com a barba por fazer e eu à espera da hora e do comboio certo, situada algures no entretanto de uma chegada e uma partida, com medo de te acordar porque podes ficar de mau humor. Passo-te outra vez os dedos pelos olhos e desço até ao pescoço, tapado pelo casaco. Tenho vontade de te tocar na pele nua, tenho saudades tuas. Já não és o mesmo desde que nos separamos pela primeira vez - nasceu um monstro frio e calculista dentro de ti, amante da vaidade e da bajulação; uma frontalidade sádica, uma revolta interna de sentimentos que não queres sentir.

Tu amas-me. E para mim basta a ternura que me invande quando adormeces subitamente ao toque das minhas mãos, as palavras estão gastas e fartas e eu já não acredito nelas. Se soubesses aquilo que transmides enquanto dormes nunca mais fechavas os olhos, nem que fosse só para descansar a vista, com medo de desarmar e de cair, que vejam que também és fraco e tens medo.

Quando tinha que me despedir de ti e ir para a minha casa, levava comigo o último beijo, carregava-o nas mãos pelas escadas acima, e deitava-me com a tranquilidade que ele me dava. Agora já não temos que fazer isso, deixamos perder a magia da despedida; já nem há beijos de bom dia, já não há nada. Porque hoje somos dois desgraçados, que dormem à vez numa estação qualquer, com medo que lhe roubem a roupa que têm no corpo, porque afinal é só mesmo isso que nos resta. O que somos um para o outro temos cravado no coração e isso, nem os bichos que nos hão-de comer um dia quando morrermos, vão destruir. Permanecemos inertes numa estação qualquer, à vez também, e apanhámos a mania que há uma hora certa e um local certo para ir. Sente-se, não está escrito no horário digital pregado à parede, nem se consegue decifrar na bandeirola do chefe de estação. Chegou um agora, vai para a cidade invicta. Tenho a sensação que está na altura, mas acho que tu não concordas: continuas imóvel ao meu colo, não tenho coragem de me mexer. Deixa, apanhamos outro - há mais horas certas, e comboios.

2009-11-21T19:16:00.002Z

Uma casa vazia, com as janelas e as portadas fechadas. É o que eu deixo hoje para trás dezanove anos depois.

2009-11-16T20:09:00.002Z

Tens que parar de me fazer isto. Chamares-me e eu ir sem receios, agarrares-me e eu entregar-me sem anseios. Eu sei que preferes quando eu sou atrevida: quando de repente me sustento à porta da tua casa, com os braços abertos contra à parede, a chamar-te para investires contra mim, ali mesmo; sei que preferes quando te tiro a camisola logo à entrada e te afasto ao mesmo tempo que te puxo, e te beijo e empurro porque ficas mais sensível ao toque quando estás na espectativa, e porque gosto de te ver ansioso por não saberes o que vou fazer a seguir, sem teres a minima ideia daquilo que me poderá passar pela cabeça.

Sei que aprecias esta minha qualidade de ser imprevisível e de te levar a lugares que nem tu imaginavas que podias ir. Adoro quando olhas para mim de uma maneira que só tu sabes e que me arrepia cada poro, ainda mais quando me agarras e me fazes divagar à mercê do teu corpo. Às vezes nem sei que mais te posso fazer, quando parece que somos os dois insaciáveis e ficamos frustrados, sem uma ideia do que poderá ser novo e suficientemente aliciante para nos chamar a atenção.

Mas depois, no final de contas, quando me vou embora sozinha e tu ficas deitado na cama, cansado e suado, parece que cada degrau é diferente a cada passagem. E então quando chego lá abaixo assombra-me uma sensação de vazio e bate-me um arrependimento amargo no peito, porque tens o poder de renascer em mim as cinzas do passado cruel que me assola a mente, e eu caio em mim até finalmente perceber que não és tu quem eu quero.

Sabes, às vezes consigo gostar de ti, sinto-me sensível e vulnerável como se fosses tudo. Sinto ciúmes, paixão, arrebata-me o mundo no coração. Mas isso são momentos passageiros de ilusões provisórias, no fim acabo sempre por te odiar, e na pior das hipóteses não sinto mesmo nada. Tens que parar de me fazer isto.

2009-11-05T20:46:00.002Z

Parece-me tudo longe, muito longe. Parece-me tudo distante, cada vez mais sumido a cada passo de avanço, tudo frio e intocável. Já não sei amar como antes, não me faz falta tirar-te a t-shirt e mexer-te no peito; não preciso da tua respiração ao ouvido, das tuas mãos na minha barriga e da tua cabeça em cima de mim. Dispenso o quente do teu corpo contra mim, nem me faz diferença nunca mais ter o amor deitado ao meu lado. Mexer-te nas pernas com os pés descalços, encaixar o meu ombro debaixo do teu ou enroscar-me nos teus braços enquanto vês o futebol.

Como podes constatar pouco ou nada de ti me interessa, mas isso é só o que eu digo. É tudo mentira, preciso aterradoramente de ti.

2009-10-30T20:06:00.002Z

Estou doente. Estou doente de ti e de mim. Doente de viver neste sadismo latente, de resistir aos teus empurrões constantes para depois me puxares outra vez com uma força atroz.

Doi-me o corpo de me bateres com as palavras que projectas em chamas, e com as pontas envenenadas. Estou tão doente que já não sei escrever sobre ti, nem sobre mim - já não sei escrever. Não consigo, de forma alguma, desatar o nó que dei no saco e sinto-me cheia, prestes a rebentar, com tudo entalado na garganta. Qualquer dia asfixio à tua conta e depois não chores, quando perceberes finalmente que, pela primeira vez na vida, eu sou um desejo perdido e sem retorno.

Sinto-me cansada, e é por isso que juro por Deus, ou por qualquer coisa que esteja acima de mim, que nunca mais te tento recuperar.

Três anos é demais, tem paciência.

2009-10-10T19:09:00.000+01:00

Quero ver como é vais olhar para mim logo à noite, quando eu aparecer de surpresa na sala, e tu desprevinido, vais sorver a sopa muito depressa, e deixar fugir as batatas do prato. Recusas a sobremesa e o café e sais a correr desvairado para um sítio onde saibas que não te encontrarei. Pois eu vou surpreender-te outra vez, não te esqueças que conheço todos os recantos onde te escondes.

Sei que vou dar contigo numa tasca com mais de vinte anos, com cerveja e putas baratas, no entanto, deslocado, alheio a todas as mulheres com meias de rede e push-up's, de peitos salientes quase colados à tua cara a oferecerem-te sexo fácil e barato - pelo menos é o que elas dizem. E tu vais dizer que não, porque dispensas imaginar a minha cara no corpo de uma puta, ou uma puta com a minha cara. Tu e a tua ética incorruptível. Mas afinal é isso que eu sou nas tuas mãos: uma puta, mas só para ti. Não preciso do peito saliente nem de te cobrar uma boa noite na cama. Não cheiro a imitações da Cacharrel nem me insinuo para ti ao teu colo. Tu simplesmente vens e perdes os sentidos comigo. Mas no fim pedes para fingirmos que não se passou nada, como uma prostituta.

2009-10-07T16:30:00.000+01:00

É fácil perder os sentidos, cair de joelhos aos teus pés, desfazer-me em desculpas inúteis e carregar a culpa de tudo o que (não) fiz de mal. Implorar-te tornou-se um gesto banal e é vão aos teus olhos porque tudo o que é trivial te cansa, sempre foste assim. E eu sei que se hoje somos dois estranhos é porque continuas a mesma criança impaciente, que só está bem onde não está. Nem encontro palavras para te descrever, por seres tanta coisa ao mesmo tempo, e se os segundos são poucos... Era bom que escolhesses apenas um defeito para teres, não gosto de te ver carregado de conotações, que ainda por cima me vêm dar trabalho é a mim.

Acabaste por te tornar um monstro que eu amo de dentro para fora, um sentimento latente com o qual aprendi a viver sem que interferisse no meu dia-a-dia. Já não me constrange olhar para as paredes contra às quais me beijaste há muito tempo, nem pisar o chão no qual me ajoelhei por ti. As palavras que te disse repito-as sem embaraço, e as camisolas que me arrancaste violentamente do corpo já não cheiram a ti, por isso uso-as sem pensar que existes. Não me apetece organizar fotografias, nem faço questão de as ter, só não me apetece apagá-las; rasguei o diário, queimei as cartas e fechei a porta. Só que ainda te amo.

Coimbra, La Bohème

2009-10-05T22:17:00.000+01:00

Estou farta da portada aberta sobre o rio, da fragilidade pesada do edifício, ingrato à História. Farta, farta, que me agarres e me faças resvalar, no momento derradeiro do toque.

Então puxa-me o cabelo, aperta com força a minha cintura, dançante e submissa a ti e a esse gesto de posse, confiante, que fazes ao atrair o meu corpo para o teu. Então beija-me o pescoço e morde-me com vontade, contra a parede ou na varanda do prédio gasto e fraco, ou no vão das escadas, até no corrimão. Então faz-me perder totalmente a cabeça, num devaneio prolongado; liberta-me. Liberta-me desta loucura contida.

Já passou o nosso tempo, faço é questão de te avisar que recuperas o tempo perdido quando quiseres. E é nesta cidade, eventualmente nossa um dia, que me meto a pensar nestas coisas.

Peace of mind

2009-10-02T15:50:00.001+01:00

Daqui a 10 minutos estou na estação, e algumas horas depois chego a Coimbra. É a frase mais poética que sei dizer agora.

O amor da minha vida

2009-09-30T01:02:00.000+01:00

Fugiu. E eu continuo que nem uma criança a correr pelo bairro e a pôr-me por baixo do parapeito da tua janela, a espreitar com cuidado quando oiço a porta do quarto bater, para olhar para ti durante fracções de segundos, mesmo que vás só buscar uma coisa que te esqueceste em cima da cama. E quando sei que não estás faço o mesmo - olho para o espaço vazio e desarrumado e de repente, como fantasmas, aparecemos nós, emaranhados um no outro, ou tu com a cabeça no meu colo enquanto te rebento borbulhas, ou a beijares-me alienado um braço ou o pescoço enquanto vemos um filme. Também te revejo concentrado em livros, de tronco nu, comigo ao colo a dar-te mimos. E tu a ignorares-me, uma indiferença querida e despropositada, apaixonada quero eu dizer, ameninada.

É isso que me aparece à frente, como uma realidade paralela, fantasmagórica, enquanto olho o teu quarto quando não estás. Como pelicula de um filme antigo, numa sequência cronologicamente alternada, nós a rodarmos num cinema imaginário.

Acordo para a vida quando o sino da igreja toca e sei que são horas de jantar. Por essa altura a minha mãe está furiosa comigo porque estou atrasada, mas o filme acabou tarde e não sou eu que decido essas coisas - digo-lhe eu.

2009-09-28T19:48:00.001+01:00

Foi o cair e ser amparada pela primeira vez em tantos anos; o sentir-me fraca, de pernas e de coração, e ter uma cadeira para onde me largar sem medo de ir parar ao chão, lânguida, sem forças. A resvalar no meio da confusão dos beijos que me dás, da repulsa que me tens num paradoxal amor devoto. Não percebo essa resistência alternada de paixão, esse puxa-empurra.

Não te esqueças do abraço que deixaste esmagado contra a parede durante anos.

2009-09-23T23:09:00.000+01:00

Hoje disseram-me assim: "eramos miúdos, ainda somos." e eu levei isto mesmo a sério. Pareceu-me que estas palavras formaram a frase mais sábia de todos os tempos, sem espaço para Aristóteles e Platão.

Afinal vivemos todos nessa fronteira entre os adultos e as crianças, sem sabermos bem o que somos, encarnando a pele ora de crescido ora de pequeno, conforme nos apetece. Na verdade crescemos muito, e acabamos por ficar crianças na mesma. Continuamos a rir de coisas parvas, convencidos de que mete piada, numa espécie de emancipação involuntária. Parece-nos tanto 12 anos, 13, alguns 15 ou 16... Mas no fim somos as mesmas crianças que há 13 anos jogavam à mosca e à apanhada, e tinham o cabelo à tijela, e cortavam o lábio na caixa de areia, e escreviam "merda" na parede de trás da escola com spray amarelo fluorescente. Somos o mesmo grupo que aprendeu a dizer "foda-se" a caminho da aula de ginástica, o das eastpacks às cores que tirava fotografias estúpidos nos bancos de pedra da escola dos grandes. Os do território onde havia cadáveres dos nossos antepassados, os dos "I love you" a corrector na parede do pavilhão da escola, do jogo tradicional desenhado a tinta no pátio da escola. Os das grandes festas no velho barracão de sempre, ou na mesma casa do lado de sempre, os da piscina às 2 da manhã, os incendiários de cozinhas. Os do primeiro golo de cerveja fotografado, do primeiro golo de sangria, dos jantares de anos num cubiculo absurdo, os da AE que oferecem lápis de pau, somos os parvos dos cigarros ao pé da cantina, os dos primeiros bafos juntos. Somos do tempo em que um maço de tabaco chegava para 8 pessoas durante uma noite, das dormidas em massa nas galveias. Há muito tempo atrás fomos os que saltavam o campo da bola antigo com medo de cães, dos lanches, dos almoços, das dormidas e dos banhos na casa uns dos outros. Somos os primeiros amores uns dos outros, em todos os sentidos que alguém pode imaginar.

Hoje, nem sempre juntos, com gente a sair e a entrar, os laços perduram, tal como as recordações de uma vida e de uma infância feliz que afinal ainda não acabou. Quase em cada canto do país há um bocadinho de nós, nada deixado ao acaso, para Portugal ter sempre presente o espirito daquilo que eramos e vamos ser sempre independetemente de tudo.

Um dia amigos, quando vos encontrar casados e com filhos, divorciados, viuvos ou solteiros vamos abrir os braços e ser o porto seguro que sempre fomos uns para os outros. E eu acredito que o destino da nossa hora de almoço, ou das tardes de baldas às aulas, o destino da sueca e da lerpa, vai estar aberto para nós, com o dono já velhote e nós cheios de dores nos músculos. Sempre a cuidar uns dos outros e a rir de coisas sem graça nenhuma, crianças.

2009-09-22T00:47:00.000+01:00

Estás na música, nas luzes, nos quadros pendurados nas paredes, nas mesas e nas cadeiras. Estás nos lugares mais hediondos, no pormenor mais sórdido, estás-me na cabeça e na alma. És o meu passado inquieto, despojado de rancores ainda que assim não pareça. Embrulhado da garganta ao estômago: estás tu.

E eu estou sozinha. Nesta sala ruidosamente silenciosa, caóticamente arrumada, com mesas de trás para a frente e pessoas da porta até ao fundo. Só há uma coisa que me acalma neste ambiente revolto: a tua presença. E olhar para o quadro onde estão duas pessoas aos gritos uma para a outra, de frente, que parecem concordar comigo em relação à necessidade extrema de berrar até doer os pulmões, até as cordas vocais deixarem de emitir sons, de que tom for. E a experiência ocasional de passares por mim num suposto despropósito, para esse cheiro me invadir tumultuosamente o corpo, e eu sentir-me flutuar, se fechar os olhos, num desatino inócuo de pensamentos, raramentes testados na prática.

Detesto ter de dizê-lo mas o apogeu platónico de todas as minhas noites neste sítio são os pequenos fragmentos de ti que me chegam, ainda que aos pedaços ou atrapalhados nos precalços da distância que nos separa. E depois no fim há sempre esse sentimento latente que vai comigo para casa, independetemente do nosso caminho ser exactamente o contrário.

2009-09-19T19:07:00.000+01:00

Esquecer e nunca mais lembrar são coisas diferentes. Uma pessoa que esquece não volta a falar no assunto nem diz "ah sim já me lembro!". O que tu fizeste é nunca mais te lembrares, ou pelo menos tentas, nessa batalha helenica constante onde és combatido e combatente.

Não me venhas é com histórias que já esqueceste tudo, que uma cama desfeita em benifício do amor já não te diz nada e que a carpete do teu quarto já não está manchada pelas nossas lágrimas, derramadas em prol de remorsos, confortos, máguas e ressentimentos. Não me venhas com histórias que a televisão do teu quarto deixou de estar sempre no mesmo canal, que o cadeirão não é berço de nenhuma paixão, que não te consola e não te lava a alma cada vez que te sentas nele e relembras um peso cabisbaixo ao teu colo, à espera de ser mimado. Não me venhas com histórias que te esqueceste da minha bochecha vermelha depois de uma noite deitada no teu peito, porque também eu não me esqueci do teu braço perdido, envolto no meu tronco, a segurança do meu grandioso estado de graça. Nem de quando abria os olhos e me revia, quase numa terceira pessoa e de outro ângulo, imersa em todo o teu ser, tu. Perdida em pormenores, de braços entrelaçados, tu de olhos fechados, concentrada no teu peito a subir e descer, ao sabor de uma respiração tranquila, na paz de um amor verdadeiro.

Não te admito que digas que já esqueceste o cheiro da minha pele, que tanto gostavas, e de me percorreres o corpo com o nariz, como se quisesses desesperadamente reter para sempre o aroma que te movia; pois também eu, ainda hoje, volta e meia encontro em recantos o cheiro da tua roupa e do teu shampoo, num corpo qualquer, de influência zero. O teu corpo nu, desenhado na subtileza de uma lua, agarrado ao meu - nem um nem outro esquecemos.

Não me venhas com histórias, estúpido, que tu não esqueceste foi nada.

2009-09-18T20:16:00.000+01:00

Ontem, quando me tocaste com os olhos, senti-me sem alma, como se tivesses arracado um bocado de mim. Hoje, penso que o dia de ontem foi inútil.

Todos os dias, enquanto faço as malas para o mundo lembro-me de ti, mas depois algo me diz que não posso e não devo fazê-lo, e que o que preciso é de desfazer-me das recordações, porque os meus velhos sapatos pretos e as minhas unhas vermelhas valem muito mais que tu.

Enquanto isso, do outro lado do mundo, há alguém com vontade de me matar e de te ver ao mesmo tempo, porque todos nós temos uma vida paralela e a tua chama-se pinga-amor.

A vida nem sempre é justa, e a minha está a milhas disso, mas dar a volta por cima dos problemas acaba por ser um ajuste de contas, e tu és o meu ajuste de contas. Mesmo que não sejas o mais correcto o meu coração grita por ti e bate-me no peito cada vez que te vejo, para ver se o deixo sair e partir com o teu. O meu problema é ser cautelosa de mais, apesar de me ter entregue a ti sem deixar nem um bocadinho para outro homem, há uma coisa que eu só posso entregar uma vez: o meu coração; e esse já tu tens.

16 de Agosto de 2007

2009-09-10T04:37:00.000+01:00

Tu cansas-me. Cansas-me porque só de pestanejares eu amo-te. Amo-te quando falas, mesmo que não seja para mim; quando atravessas ansioso a parede que nos separa, quando percorres desorientado o mesmo espaço que eu, quando me procuras com os olhos, desesperado, quando me encontras finalmente e quando me perdes outra vez, eu amo-te. Em cada cada canto do mundo, por cada ruela, respiro-te em cada beco. Até da varanda da minha casa, mais distante da tua que a Terra do Sol, a cada relâmpago que ilumina a noite escura nesta rua sem luz; no grande casarão com o chão de madeira, a ranger de podre, das paredes frias contra as quais me amaste tanta vez, em silêncio, para ninguém ouvir. Amo-te de olhos fechados, quando as tuas mãos a percorrer o meu corpo ainda parecem reais, gentis e delicadas, sensíveis e cuidadosas. Nas fotografias que tirámos, amo-te da primeira à última, sem nenhuma hesitação, e com a mesma perplexidade de quando existíamos. Amo-te só por te moveres, mesmo que não me deixes.

We're meant to be

2009-09-04T05:57:00.002+01:00

E nessa noite conheci-te. Nessa noite quente de Agosto conheci-te de verdade, as minhas mãos nas tuas, corpo fraco, de corações atados. Conheci-te a sério, de olhos nos olhos, lacrimantes, a ceder às emoções. Sem uma palavra, só numa ilusão parva de amor honesto.

O amor nunca é honesto, porque as pessoas têm medo - e nós tivemos medo.

Durante muitos anos foste tu para mim e eu para ti, principalmente em Agosto, e permanece essa pertença, essa injúria ao ser, ao realmente ser.

Vivemos os dois todos os dias nessa utopia precária. Se calhar aparecemos no original de Thomas Moore, tão velhos quanto essas páginas, tão rasgados, tão amarelos e gastos quanto essas páginas. Tão mágicos. E se calhar também aparecemos nas inscrições das paredes do Egipto, e já existimos num passado longinquo, tão misteriosamente erguidos como esses blocos sem alicerces.

2009-08-27T04:52:00.002+01:00

Durante toda a minha vida vi coisas a irem e virem. Às vezes sem explicação, só por capricho muitas delas; sem remorsos nem saudades, muitas iam e eu nem dava por isso. As que vinham, na maioria, eu nem as via. Simplesmente não as pedia.

Um dia parei. Não me lembro já de quantas coisas vieram e foram. E quando digo "coisas" não quero materializar nada, só preciso de um nome para lhes chamar. Neste breve interregno, uma tentativa de organizar as ideias, tudo o que consegui entender foi que de todo esse vaivém muitas memórias perduraram, ainda que sem eu dar conta.

Porém, a única que acorda e se deita comigo és tu. Quando penso em ti percebo que me completas da mesma forma de sempre e já não sei ser eu sem ser tu também. E é então que me conformo com esse fantasma e que vivo parcialmente feliz no mundo a que tanto me dou. Agora que parei para pensar, começo a achar-me egoísta por te expor da mesma forma que me exponho a mim, como se fosses meu, uma "coisa" no verdadeiro sentido da palavra. E sinto que se passa o mesmo contigo, que somos coisas na vida um do outro, à qual nos vamos moldando para fazer sempre sentido haver Eu na tua vida, e Tu na minha.

2009-08-25T18:35:00.000+01:00

Hoje vou apagar a luz e chorar sozinha; vou perguntar porquê mil vezes, vou sentar-me a olhar a tua fotografia da mesma forma que olhei para ti da primeira vez que te vi. Hoje vou deitar-me e esperar por notícias tuas, vou recordar a tua mão pousada na minha cintura ao agarrares-me enquanto dormias. Vou olhar-me no espelho e parti-lo quando vir uma mancha preta no sitio do coração, vou pedir-te que me seques as lágrimas e olhar em direcção ao sol até me queimar os olhos; e à noite vou contar as estrelas, como me ensinaste, vou sentar-me à janela a contemplar o céu.

Tenho-te a ti, que me completas, no entanto falta-me algo: algo que tu não tens, nem me podes dar. Às vezes penso se terás paciência para esperar por mim, que eu seja aquilo que me falta, e isso assusta-me.

5 de janeiro de 2007

Passado alguns anos descobri que não esperaste por mim, e que continuo a não ser aquilo que me falta.

2009-08-21T03:35:00.000+01:00

"Tu és as vagas da minha tempestade, a minha loucura. Este fogo que vem de dentro e me incendeia as entranhas."

Alves dos Reis, Um seu Criado

Não resisti. É a melhor frase desta série.

Keep on loving you

2009-08-19T20:55:00.001+01:00

Desculpa se te sentes a última alternativa da minha vida, mas és a prioridade. Desculpa se não correspondi, há muito tempo atrás, às tuas expectativas, e se correspondo ainda menos agora. Desculpa se não sou mais a pessoa que conheceste, mas tu também não és. Se te fiz largares-me a mão e deitar fora o respeito, e ainda assim desculpa se continuas a olhar para mim com a mesma ternura da primeira vez. Desculpa não o admitir, nem tu, mas ambos sabemos que se tudo mudou uma coisa perdura: nós. Nós como um ser só.

2009-08-17T15:25:00.000+01:00

Revejo-nos, numa terceira pessoa, toscamente enrolados num lençol arrancado à pressa da cama. O teu rosto imberbe a fitar-me, um olhar brilhante e um sorriso infantil. A atmosfera emana paixão, nós transpiramos desejo - lá fora o mundo grita por razão, por isso fechamos a janela.

E sem dar tréguas ao prazer arrastamo-nos até não sei onde, varrendo com o lençol roupa e sapatos ao acaso no chão, para consumar, ofegantes, entre gemidos e impulsos, a vontade física de uma doença psicológica.

Still love you

2009-08-10T20:37:00.001+01:00

When I saw him leave across that stupid door I realize he took my dreams, but mostly my dignity. He wasn't just a man, he loves me. And I love him, no matter what. But I excuse him, like a hooker after done her job. Swear I don't understand what happened, but it wasn't fair keep writing "I love you" on the bathroom mirror when the person I love are no longer the one I met.

Escrito em Agosto de 2007. Mean much to me

2009-08-08T20:48:00.000+01:00

Nenhum homem me agarra como tu, nenhum me beija como tu, nenhum faz amor comigo como tu. Era isso que querias ouvir?! Conheço as tuas mãos no meu corpo a milhas de distância, e não há repulsa em mim que não cresça das entranhas até à boca só de pensar que outro ser me possui. É inevitável entregar-me aos braços de alguém sem ter o teu nome no pensamento, o teu corpo impregnado no meu, uma sublime submissão ao Deus dará. Um irracional desejo, que me arde as visceras de ciúme, de pertença, de tudo o que poderes imaginar. Um sentimento tão paradoxal quanto nós, revisto em analepse todos os dias que me entrego a ti numa utopia doente, carregada de tragédia, como eu gosto e me faz sentir plena.

Acalma esta revolução interior de musculos e emoções, fisicamente psicológica, protegida ao abrigo de uma relação destructiva e deliciosa, da qual vivo e respiro. E me transponho para outro nível.

2009-07-30T18:03:00.001+01:00

Abre-se frente às portadas uma Coimbra encantada, muito cheia de vidas, de histórias e de História. Nós somos só mais dois a deixar legado, para depois passar testemunho e, os próximos que vierem, pensarem "quantos amantes antes de nós já aqui consumaram a plenitude da paixão?". E é disto que esta cidade vive: de amores, de perdições, delírios e paixões. De pena, de mágoa, de todas as incertezas mágicas sobre quem e por onde já aqui passou.

Uma brisa fresca balança os cortinados de duas janelas gigantes, ao sabor da nossa respiração; o pano entra no quarto e sai, como se espreitasse impaciente, olhando por nós na certeza de um desejo e na ânsia de uma investida. O rio atento perde-se na infinidade de uma corrente plena de calma, como sempre nos recebe.

Em sinal de aviso suspiramos os dois, braços abertos ao que aí vier. "Não demores muito tempo, amor - penso eu - que o tempo é precioso neste lugar, que não espera por ninguém porque está lotado de mais gente como nós, mas sem medo de arriscar". E como se me ouvisses pensar voltas a suspirar, e eu começo, inconscientemente, a sentir o teu coração no meu peito, as tuas mãos nas minhas, no meu corpo, na minha mente.
Lembro-me de te ver levantar decidido e investires sobre mim. Também me lembro do resto, mas isso ficou no segredo de quatro paredes de uma casa em Coimbra: para outros dois amantes se perguntarem o que se passou aqui, quando nós sairmos.

P.S.: A foto não é minha, mas também não sei de quem é. E estou em Coimbra, for my sake.

2009-07-21T23:58:00.000+01:00

Sento-me de pernas à chinês na cama, como se o mundo me coubesse todo ao colo e olho pela janela gigante, sem cortinados, para uma cidade nostálgica. Uma leveza saborosa envolve-me o corpo, indolente num quarto de hotel, perdido em delírios. E penso em ti. Penso no quão perfeito ficavas no ponto de fuga deste quadro a preto e branco, para eu depois pintar, óleo na tela, e guardar-te por cima da minha cama em Portugal. Mas tu só vens aqui para me cegares e agarrares, destruir, perder, ferir, debilitar e trancar o meu correr de ideias. Afliges-me com investidas, perturbas-me com emoções, e depois pousas-me outra vez em lençois esbatidos, por tempos e amantes, com a chave do quarto ao lado, na mesa de cabeceira, e um tapete foleiro aos pés da cama. Durante todas essas horas eu deixo de ver, e a janela gigante parece tão pequenina que Barcelona é uma maquete. De repente acordo de ti e volto a olhar em volta. A maquete sou eu, e a cidade continua enorme, comigo rendida. Não sei se a ti, se a ela.

2009-07-16T01:13:00.002+01:00

A minha surpresa foi um toque na campainha, o teu toque. Uma voz arrastada no interlocutor, o som irritante da porta a abrir, pesada, lá em baixo. Um elevador a subir assustadoramente, e a ausência de palavras. Assustei-me também com a falta de um sentimento positivo, de pertença ou aconchego, ou qualquer coisa do género. Só uma assombrosa sensação de vazio, de indiferença perante o homem que mais me amava na vida e que dava tudo por um sorriso meu, só que fosse. O chegares sem dizer nada, a brutalidade da investida contra mim, os braços fortes à minha volta. Custou. A redenção a que me permiti, e a dedicação com que me possuíste, mesmo com o alheamento espelhado no meus olhos. Divaguei durante todos os minutos, os segundos daquela noite. Sem me esforçar por mais, sem me preocupar que notasses. Custou. Deitar-me nos lençóis sujos de prazer, molhados de paixão, amarelos de fumo e sexo. Um corpo cansado ao meu lado, do tanto que me amar lhe exige. Um intruso na cama, era assim que eu te sentia. E eu apática, inexpressiva, tão vazia e oca. Perdida nas ilusões do costume, de passado atado ao pescoço, com o nó cada vez mais apertado na garganta. Senti-me sem salvação, quase conformada com aquilo em que me tornei. Pus os olhos no tecto, na tentativa falhada de encontrar alguma saída familiar, mas nem isso me consolou. Durante tantos amantes os tectos sempre foram o meu ponto de fuga, a minha paz de alma. A consciência limpa, arrisco. Aprendi rápido as manhas falsas do prazer, só para não ficar sem nada, mas aquilo que eu realmente sempre quis, foi o meu amante verdadeiro. O único que me fez chorar no seu ombro, que me passou a mão na cabeça nas alturas mais difíceis. Aquele que me possuía na integra, que fazia antecipadamente o que eu só viria a pensar momentos depois. O que me lia os olhos, o nariz, a boca. Aquele a quem eu me dei plena, sem dúvidas e arremessos sem razão de ser. Quem eu nunca questionei, por uma vez que fosse, nem quando tinha motivos para isso. O homem que me teve de sempre, e para sempre, impotente nos braços, frágil no coração, cega nos olhos. Ofuscante nas fotografias, verdadeiramente rendida, perdida em afectos mil. É esse que eu não tenho, que eu perdi de tanto amar. Todos os outros são tentativas mal sucedidas de substituição, falsos alarmes de paixão, quedas desamparadas no chão. São memórias que não guardo uma vida inteira dentro de caixas, de placards, papéis, por entre cheiros e lugares. São só vidas humanas que vagueiam, pouco tempo, na minha vida.

2009-07-11T18:56:00.001+01:00

Eu aprendo rápido, amor, os movimentos da nossa paixão, o momento certo para o entrecorte das nossas respirações. Eu sei as palavras nas entrelinhas, por excelência, escondidas, os perigos inerentes a amar-te, os riscos por te ter. Quantos esqueletos guardas no armário, o sofrimento agarrado às vísceras ensanguentadas.

Aprende que eu sei tudo menos ouvir a tua alma. E isso só não sei porque não a tens, porque te livraste dela, porque fugiste dela.

Embarco neste rio que são os teus braços, infinitos, sem cais, sem porto. Poluído de mágua, de ressentimentos. De remorsos por me teres deixado ir, cair, falecer, no clímax de tantos gestos falhados.

Inútil, é o que me chamas. Inútil, é o que tu és. Um inútil vagabundo nas ruas sujas da baixa de uma cidade qualquer sem nome, que me deixou partir, à deriva, alheia a emoções tuas, a palavras minhas. Inútil por não me teres posto a mão no ombro enquanto eu estava de costas, ainda perto de ti, a alucinar por uma ilha, um destino, puxando-me bruscamente até me virares, para te ver só a ti, amor, sem hipoteses. Sem ruelas por onde escapar, sem becos onde me esconder.

Sem alma, também eu.

2009-07-05T21:12:00.000+01:00

Tento, há quantos anos, vencer a dureza dos dias, das ideias solidificadas, a espessura dos hábitos, que me constrange e tranquiliza. Tento descobrir a face última das coisas e ler aí a minha verdade perfeita. Mas tudo esquece tão cedo, tudo é tão cedo inacessível. Nesta casa enorme e deserta, nesta noite ofegante, neste silêncio de estalactites, a lua sabe a minha voz primordial. Venho à varanda e debruço-me para a noite. Uma aragem quente banha-me a face, os cães ladram tão longe desde o escuro das quintas, fremem no ar os insectos nocturnos. (...) E outra vez agora me deslumbra, em alarme, a presença iluminada de mim a mim próprio, o eco longínquo das vozes que me trespassam. Como é difícil, miraculoso, pensá-lo. Quanta coisa aprendi e sei e está aí à minha disposição quando dela preciso. Mas esta simples verdade de que estou vivo, me habito em evidência, me sinto como um absoluto divino, esta certeza fulgurante de que ilumino o mundo, de que há uma força que me vem de dentro, me implanta na vida necessariamente, esta totalização de mim a mim próprio que não me deixa ver os meus olhos, pensar o meu pensamento, porque ela é esses meus olhos e esse meu pensamento, esta verdade que me queima quando vejo o absurdo da morte, se pretendo segurá-la em minhas mãos, revê-la nas horas do esquecimentos, foge-me como fumo, deixa-me embrutecido, raivoso de surpresa e de rídiculo....

Aparição, Vergílio Ferreira

2009-06-29T19:09:00.000+01:00

Saio do quarto abafado sem rumo, pelo corredor fora, e decido virar na segunda à direita. Dispo-me. A pele colada sobre si mesma, algumas gotas de suor escorrem indecisas costas abaixo. Olho para o espelho e vejo uma cara que não conheço - imaginava-me de outra maneira, não sei se pior ou melhor. Ligo somente a torneira da água fria. Cada movimento é acompanhado de um turbilhão de pensamentos. Ponho primeiro a ponta do pé direito, firme no tapete enrrugado. Os dois lá dentro e a água vai-me fazendo festinhas. Sinto-me plena.

Projecto a cabeça para trás e deixo-me inundar pela àgua que sai agora do chuveiro. Não me dou ao trabalho de suster a respiração, de fechar os olhos nem tenho cuidado com os ouvidos. Sinto a água invandir-me as narinas, numa corrida desenfreada até à garganta, onde parece mais quente. Uma sensação de afogamento. Os olhos ardem e eu sem coragem de os fechar. Doí-me a alma.

Penso numa forma evasiva de te expulsar de mim e da minha cama; sei que ainda lá estás à espera de mais. Não me apetece.

A água fria, os olhos latejantes, o gorgolejar da água na garganta, uma banheira tão vazia quanto a casa de banho. Um orgulho ferido, uma cicatriz no coração. A forma evasiva, tu no quarto.

Sai, por favor.

2009-06-29T00:04:00.000+01:00

Tal como eu parece que também a Terra decidiu desanuviar. Depois de dias e dias constantes de sol ardente, ar irrespirável, uma atmosfera carregada, chuveu laboriosamente durante a tarde, como um desabafo divino. Abri a persiana com medo que alguém ouvisse, a janela de par em par, e sentei-me a medo no parapeito da varanda. Como precaução levei uma manta comigo, qual o meu espanto quando reparo que voltámos à velha brisa, leve, suada, agradavelmente fugaz. Tenho a alma perturbada, consequência de um pensar incessante, rios de emoções que se cruzam a desaguar no mesmo mar, foramndo um estuário confuso, onde procurar significa uma agulha num palheiro; e eu sem vontade de me fazer à vida, preguiçosa, a deixá-las baralharem-se ainda mais.

Também preciso de descansar de tudo isto, mas as nuvens da minha cabeça quanto mais pesadas menos descarregam. Estou a entrar no culminar de muita coisa, que não sei onde vão parar. Chorar não sou capaz. Sou fria e directa demais para isso, mas preciso. Como escreveu Luís Soares no seu Regresso a Barcelona, fecho os olhos e nem assim encontro as lágrimas; deixo-me cair para o lado, sinto o aroma intenso das madeixas de cabelo que me caem sobre a cara, e sou só um corpo inerte, na posição fetal, sem qualquer consolo, num quarto vazio a cheirar a tabaco.

Moonwalk

2009-06-26T20:54:00.000+01:00

Podemos amá-lo ou odiá-lo, simplesmente não conseguimos ignorá-lo. 1958-2009

2009-06-21T17:02:00.000+01:00

Os domingos têm uma conotação negativa qualquer que eu ainda não consegui perceber qual é. São tristes, pobres, doentes, até mesmo nas férias.

2009-06-19T20:33:00.000+01:00

A minha parte preferida do verão é a brisa da madrugada. O calor infernal da tarde desvanece ao sabor do passar lento dos ponteiros do relógio, e por volta das 4 da manhã traduz-se só numa leve - muito leve - brisa. Deitada ao relento, na minha varanda, enquanto observava atenta o fumo do cigarro desaparecer, esquecido, noite dentro, comecei a pensar na razão da nossa existência.

Eu chamo-nos paixão, desejo, ardor, intensidade, prazer, vicio. Chamo-nos inferno, doce inferno, loucura.

Sou, geralmente, uma pessoa exigente, e portanto perfeitamente disponível para me entregar às obrigações da tresloucada exigência que tu és. Porque é isso que conta, a disponibilidade com que me entrego ao esplendor das tuas investidas.

Não sou comprometida, não aceito o sexo como um motor de combustão para (re)acender um banal sentimento de amor, muitas vezes atrelado a uma cega obsessão. Olho para ti pela primeira vez, e é alguma coisa que me empurra para o devaneio. Vou, faço, sinto e gosto, tudo isto num só impulso, de uma só assentada. Da próxima vez é uma outra causa que me move, e um punhado de novas sensações percorre a minha alma, nunca vacilante às investidas do prazer.

Fazes-me bem. Apoio-me nesta incerteza certa, paradoxal e insegura. De linhas curvas mas visibilidade recta. Entregue só, e só, à carne, ao fisico e fazes-me sentir viva. Tenho sempre uma razão que não conheço para ir ao teu encontro, e depois, quando me convertes a uma devota amante do teu corpo, fazes-me cair, suave na cama e uma iluminação que me compensa, suponho, acende-me o espírito e mostra-me porquê.

Aceito que seja transtornante o móbil que nos conduz, é mais além, uma elevação à qual muito poucos conseguem chegar.

Já estou quase a chegar, querido. Não me ouves ofegante?!

2009-06-11T23:18:00.000+01:00

Sabe bem conseguir achar-me no meio da confusão. Reencontrei o meu ego com uma pinta de mestre, de orgulho ferido mas cabeça erguida. Não me fez assim tão mal, afinal caminhar sozinha é das poucas coisas que tenho certas, isso e morrer.

Tudo a seu tempo, há obstáculos, quase fatais alguns, mas nada de mais, apenas pequenos precalços.

Ai...! Como me amo!

2009-06-10T19:57:00.000+01:00

É dificil ser o ponto de viragem de alguém. Como um livro, em que és o escritor, eu sou uma personagem, que tu não sabes onde encaixar mas precisas, porque o perfil é bom, o papel também, mas enssencial e principalmente porque eu existo. Quer queiras quer não.

Foram as tuas mãos erroniamente direccionadas que se cravaram no meu corpo, como lapas, e agora é a pele que não as deixa sair.

Percorremos mil caminhos diferentes e todos eles foram dar ao mesmo ponto de partida, que és tu a tomares-me nua nos braços, a cortares-me a respiração com os braços à volta do pescoço. a investires brutalmente contra o meu corpo frágil, sensível. Qual amor macabro o que me dás.

"E bate-me!" - grito eu cada vez que me agarras, porque assim sei que é fisicamente verdadeiro. Só assim sei quando estás a fazer amor e quando estás a foder comigo, pelo sabor das pancadas.

2009-06-08T12:36:00.001+01:00

Não sei o que é que se passa comigo, às vezes tenho medo de vir aqui. Acho que estou num periodo interrupto de criação, com um qualquer nevoeiro cerrado a atravessar-me a mente. Começo a achar-me doentia, só sei escrever com um turbilhão de ideias desordenadas a pairar sobre a minha cabeça. De repente a tempestade acalma, o mar revolto alivia tensão, e, como por magia, as emoções voltam à prateleira, num rodopio frenético até chegarem ao sítio certo.

Até que fica tudo tão sossegado que quase consigo ouvir a chama em combustão que me percorre a alma. Uma quietude desinquentante, um compasso descontrolado.

Acho que não me faz bem gostar tanto de ti, amor.

2009-05-27T20:04:00.000+01:00

Continuo a abrir portas, a caminhar depressa e sem tempo para parar e falar dois minutos com alguém, mas os trilhos por onde eu ando estão cheios de gente como eu, igualmente concentradas em prosseguir, com a coragem e o alento a correrem-lhe nas veias. É com eles que eu me cruzo, numa relação de oláboatarde e adeusquetenhoqueir, na pressa de chegar primeiro, antes que alguém se cruze no meu caminho.

Tenho pena de tudo o que preciso de deixar para trás, não posso exigir a ninguém que me dê aquilo que eu recuso dar. Chamem-me egoísta, mas o meu futuro é Ali. Mas depois estás cá tu, como um suporte latente na minha curta mas promissora existência. A amparares-me as quedas, a virares-me a cara a frases cruelmente projectadas, a calares-me a boca a respostas ao que não merece ser, sequer, considerado.

Não nego que o mundo me assusta, com aquele peito gigante contra mim. E eu sem escudo, sem espada, nem armadura - só contigo.

2009-05-25T21:58:00.001+01:00

Obrigado pelo biombo quimico dependente que criaste à nossa volta. Não consigo ver muito mais para além dele, mas isso não importa. Continuo entregue a emoções básicas, a que me permito todos os dias da minha vida, durante todos os anos da minha vida, "but I don't care".

2009-05-19T22:08:00.000+01:00

Há emoções que às vezes me esqueço de sentir. Neste caso, o "às vezes" prolongou-se dramaticamente por cinco anos e só hoje, que me permiti abrir as portas a novas sensações consegui agarrar a intensidade das coisas que banalizei durante tantos anos. Acabei por criar um hábito mundano, um vazio teórico ao longo do tempo.

Venho pela rua frenética, a caminhar devagar, com os ouvidos à escuta, os poros mais abertos e sensíveis que nunca, e, num ápice, há uma pacata província que me penetra. O sabor do tabaco apura-me os sentidos, e até isso fiz questão de não banalizar, por uma vez. O chão desalinhado, sujo, feio, a cravar-se-me nos pés, numa luta desigual contra a sola dos sapatos.

Vou por aí, sempre com um destino concreto (porque não sou pessoa de me desleixar daquilo que quero), e quando entro na escola é toda uma lufada de ar que me atinge.

Por entre o mar de gente, consigo, pela primeira vez, alienar-me desse magote fisico. Alguns encontrões à frente nunca o ruído das conversas frágeis de corredor me pareceram tão profundas. Caminho como se fosse uma outra realidade, um mundo paralelo gerado à minha volta em forma de biombo, talvez para minha protecção. No meio de tantas caras não sei distinguir qual delas mais me marcou, mas sei que estarão comigo até à eternidade precoce da minha mente.

Um dia o meu cérebro decide que é hora de renovar laços e a dolorosa transição acaba por se finalizar com uma nova enchente de caras que não conheço, que não me são nada, mas que considero o passaporte para um futuro cada vez mais próximo.

2009-05-18T16:10:00.000+01:00

Não penses que te safas assim. Era bom que fosse tudo tão fácil, mas não queiras ser como eu.

Passados tantos anos - sim, anos- ainda não consigo acordar e passar um dia que seja sem me lembrar dele, porque tudo nesta maldita cidade tem que ter um traço, uma recordação, em cada recanto, em cada beco sem saída.

Se pensares bem não é assim tão humilhante evitares viver numa constante hipotetica durante tempos sem fim. Um passado presente, com rasgos de alegria por estares fora e de tristeza por te aperceberes que nunca te conseguiste livrar de uma pessoa. Quem marca pela primeira vez, marca para sempre, e isso nem tu, nem eu, nem ninguém consegue evitar, a menos que o fim seja isso mesmo, um fim. Sem ressentimentos, sem remorsos, arrependimentos, saudades e uma sensação térpica de que não foi tudo arrumado e guardado.

Há sempre uma parte do cérebro que não processou, e a nossa garganta não engole, o nosso estômago não digere, o nosso coração não filtrou. Umas vezes apetece-me gritar, e falo por mim. Cair-lhe aos pés, beijá-los se necessário. O orgulho privou-me disso e agora é tarde demais, talvez há muito tempo atrás tenha sido útil fazer isso.

Não te posso garantir nada, é só um pressentimento, mas não desistas ainda. Olha que um dia também tu acordas e vives no inferno de ter um nó na garganta, e só aí é que percebes que foi tarde de mais.

2009-05-15T18:39:00.001+01:00

Sinto nojo, mas não me importo. A vida é asssim, sem tempo para pensar antes de agir, sem moralidades a ter em conta.

Foste passagem rápida, um comboio regional que parou na minha estação, mas que seguiu logo no momento depois, rumo a lado nenhum. Por cá fiquei eu, à espera de outro comboio. Um mais seguro, mais estável, em que eu possa andar de olhos fechados - um que saiba bem para onde me levar e qual o melhor caminho para não me fazer enjoar, mais de acordo comigo.

2009-05-12T20:01:00.000+01:00

Gostar de alguém é preocupar-me, é sentir a palma das mãos suar, gaguejar, ser sincera e não conseguir chorar. Amar é elevar-me, saber qual grão de areia me ficou na mão e exactamente quantos é que caíram; é ver-me ao espelho em cada palavra proferida por outrém.

Qual o meu espanto quando descobri que só gostei de ti, e que só amei uma vez!

2009-05-07T20:07:00.000+01:00

Já lá vão uns anos e eu não consigo não me lembrar de ti, tu que me abandonaste e ao mesmo tempo estás sempre de braços abertos; para me receberes, para me esmagares com o teu abraço.

Volta tempo.